Meine Lieben, diesen Beitrag zu verfassen, habe ich eigentlich schon vor, seit ich mit Mirli Me begonnen habe. Warum es erst jetzt dazu gekommen ist bzw. warum genau jetzt, kann ich euch gar nicht sagen. Genau genommen gibt es keinen bestimmten Anlass oder Auslöser, aber manche Dinge brauchen offensichtlich einfach eine zeitlang, um zu reifen und gerade bei so manchem Thema ist die Wahl der Worte entscheidend und dafür muss eben wirklich oft erst der passende Zeitpunkt kommen.

Den November sehen viele Menschen als den bedrückendsten, melancholischsten und leicht depressiv stimmenden Monat des Jahres an und vielleicht habe ich deshalb das Gefühl, dass es nun endlich wirklich Zeit wird, meine Worte zu Papier zu bringen.

Ich habe nie ein Geheimnis daraus gemacht, dass ich vor einigen Jahren (wenn ihr es genau wissen wollt, es ist jetzt sechs Jahre her) eine Therapie gemacht habe. Leider ist es heutzutage tatsächlich noch immer so, dass über dieses Thema nicht laut gesprochen wird, dass anscheinend befürchtet wird, man würde als verrückt oder Psycho oder was auch immer abgestempelt werden. Ich kann euch versichern, ihr braucht keine Angst vor mir zu haben, ich bin ziemlich normal – okay, zugegeben, das ist eine glatte Lüge. Ich bin alles andere als normal, wie wir alle wissen, aber ich bin sowas von stolz darauf und zumindest hier kann ich Entwarnung geben – ich bin ziemlich ungefährlich. Ich habe noch keinen Menschen auf der Straße ohne Grund angefallen, beisse nur sehr selten und da ich zum Glück Gewalt generell verabscheue, kann eigentlich nur ein Blick von mir töten (das soll aber laut Aussage meines Mannes wirklich möglich sein). Diese Blicke ernten allerdings nur Menschen, die sie auch verdient haben, versprochen.

Wer oder was definiert, was “normal” ist

Aber zurück zum Thema – ehrlich gesagt, frage ich mich häufig, wer definiert überhaupt, wer oder was “normal” ist und warum haben wir alle solche Angst davor, diesem “Normal”, also dieser Norm nicht zu entsprechen. Und noch eine Frage, warum erzählen wir jedem von unserem Rückenleiden oder dass wir gerade Kopfschmerzen haben oder von unserer Blinddarmoperation, aber wenn wir diesen eigentlich wichtigsten Teil unseres Körpers, unseres ganzen Seins, “reparieren” lassen, dann sind wir ganz still? Dann erfinden wir Ausreden oder schieben ganz andere Termine vor, nur um nicht verraten zu müssen, dass wir zum “Seelendoktor” gehen (ich finde diese Bezeichnung übrigens überhaupt nicht so verwerflich, wie sie im Einsatz eigentlich oft bedacht wird). Denn genau das ist ein Psychologe oder Psychiater für mich – ein Seelendoktor und, meiner Meinung nach, einer der wichtigsten Ärzte, die es gibt.

Ja, ich bin also fast ein ganzes Jahr lang zum Seelendoktor gegangen. Ich schäme mich nicht dafür, es war ehrlich die beste Entscheidung meines Lebens und weil ich möchte, dass das endlich kein Tabuthema mehr ist, möchte ich euch heute ein bisschen etwas darüber erzählen.

Es gibt keine großartige Diagnose, die bei mir behandelt wurde, wenn ihr das vorher noch wissen wollt. Den Entschluss, mir helfen zu lassen, habe ich Jahre vor mir hergeschoben. Jeder Mensch hat mit kleineren oder größeren psychischen Problemen zu kämpfen, da bin ich mir sicher, aber ab dem Zeitpunkt, an dem sie uns wirklich in unserem Handeln einschränken, indem sie uns hindern, bestimmte Dinge eines “normalen” Tagesablaufes zu tun, ab dem Zeitpunkt wird es meiner Meinung nach bedenklich.

der entscheidende Auslöser

Ich erzähle euch gerne kurz, was für mich der entscheidende Auslöser war, der eigentlich viel zu spät gekommen ist. Ein paar Mal habe ich bereits kurz erwähnt, dass ich vor einigen Jahren schonmal ziemliche gesundheitliche Probleme hatte. Nur in kurzen Worten, da das eigentlich nichts zur Sache tut – ich hatte vor sieben Jahren zweimal eine “Dissektion vertebralis”, das ist ein Gefäßwandeinriß der hinteren Halsschlagader – beim ersten Mal auf beiden Seiten, beim zweiten Mal nur einseitig, was der häufigste Auslöser für einen Schlaganfall bei jungen Menschen ist. Zum Glück ist es bei mir nicht bis zum Schlaganfall gekommen, ich hatte Glück, allerdings konnte das erst nach einer Woche ausgeschlossen werden. Alle bisher bekannten Auslöser waren bei mir nicht zutreffend. Ich bin damals mehrere Wochen auf der Neurologie gelegen und wurde dann nur deshalb entlassen, weil ich sonst einen Lagerkoller bekommen hätte, allerdings wurde mir damals gesagt, ich müsse mich in Zukunft selbst wie ein rohes Ei behandeln, aber wie genau ich nun leben sollte, das konnte mir niemand sagen.

Näher möchte ich jetzt auf die ganze Geschichte gar nicht eingehen und obwohl ich zuvor schon Probleme mit Ängsten hatte, war diese Zeit damals dann schlußendlich der Auslöser für massive Panikattacken, die mich teilweise wirklich darin gehindert haben, alleine das Haus zu verlassen. Ich konnte mit all diesen Diagnosen oder der ausbleibenden Hilfe nicht gut umgehen und wie gesagt, eigentlich war das der Punkt, an dem ich mich zu einer Therapie entschlossen habe. Im Endeffekt muss ich zugeben, dass diese Panikattacken nur ein kleiner Teil dessen waren, wobei mir geholfen wurde.

Wenn du aus einem bestimmten Grund mit einer Therapie beginnst, ist das ja nicht wie ein Stück Kuchen, das rausgeschnitten wird und nur dieses dann gegessen. Du kannst nicht nur einen Teil behandeln und den Rest der Seele, des Menschen, des Gehirns – wie auch immer – dabei außen vor lassen. Alles greift ineinander, auch meine damaligen plötzlichen Panikattacken hatten ja im Grunde ihren Anfang schon viel früher und deshalb, auch wenn diese mich schlußendlich zum Seelenarzt geführt haben, im Grunde hätte ich das schon viel früher machen müssen.

die Therapie beginnt

Vor dem ersten Termin war ich super nervös. Natürlich haben wir alle ein gewisses Bild im Kopf, wie so eine Therapie aussieht – Fernsehen sei Dank (oder eben auch nicht), denn ich muss gestehen, in Wirklichkeit ist es ganz anders. Ich musste mich nicht auf eine Couch legen, wir haben in einer ganz gemütlichen hellen Sitzecke Platz genommen und irgendwie habe ich mich jedesmal gefragt, wieso ich 80 Euro zahlen soll, dafür, dass ich gemütlich beisammen sitze und tratsche – denn genau so hat es sich angefühlt. Als ob ich mit einer Freundin im Wohnzimmer sitze und mit ihr meine Probleme bequatsche. Anfangs habe ich wirklich die ganze Zeit gedacht, das ist für nichts, das kann nichts bringen. Ich kann euch jetzt auch nicht von einem entscheidenden Augenblick berichten, an dem ich gespürt habe, dass jetzt sozusagen der Knoten geplatzt ist, aber die Veränderung ist passiert – nebenher, schleichend und, ich will jetzt nicht melodramatisch klingen, aber ja, sie hat mein Leben verändert.

Natürlich sind wir nicht jedesmal nur beisammen gesessen und haben geredet. Teil der Therapie war unter anderem auch eine Hypnosetherapie, die bei mir sehr schwierig war, weil ich mich so dagegen gewährt habe und da ich ein sehr kontrollierter Mensch in jedem Lebensbereich bin, konnte ich mich hier nie wirklich fallen lassen und trotzdem war auch diese Therapieform ein Teil dessen, dass ich mittlerweile sehr gut mit meinen Panikattacken zurechtkomme und sie mich kaum noch einschränken. Außerdem wurden mir immer wieder Aspekte aus der Psychologie erklärt, an die ich mich zum Teil auch von der Schulzeit her noch erinnern konnte. Ich muss dazu sagen, dass ich selbst über einen ziemlich langen Zeitraum hinweg Psychologie studieren wollte, sprich – das alles hat mich dann doch sehr interessiert.

Im Laufe der Therapie sind wir zeitweise wirklich bis in meine Kindheit zurückgegangen und auch da dachte ich mir oft, wie soll mir das bei den jetzigen Panikattacken helfen. Ihr müsst euch vorstellen, ich bin der zweifelndste Mensch überhaupt, mich von irgendetwas zu überzeugen, ist verdammt schwer und selbst bei mir ist das alles dann trotzdem irgendwie angekommen, obwohl  ich mir, wie gesagt, im Laufe der Therapie jedesmal gedacht habe – das bringt doch alles nichts.Die Veränderung ist schleichend gekommen. Plötzlich habe ich Sachen gemacht, die ich zuvor niemals gemacht hätte. Für viele hören sich diese Errungenschaften lächerlich an, weil sie für die meisten Menschen selbstverständlich sind, aber für mich war es ein riesiger Meilenstein, als ich plötzlich anfing, alleine ins Schwimmbad zu gehen, das war eine Riesensache für mich. Auch für mich selbst heute kaum noch vorstellbar, dass das zuvor jemals anders war. Plötzlich habe ich Dinge getan und vor allem wollte Dinge tun, die absolut außerhalb meine Komfortzone lagen. Natürlich fällt das niemandem leicht, aber wie soll ich sagen, meine damalige Komfortzone war ziemlich eng gestrickt, aber plötzlich wurde dieser Radius immer weiter und das hat mir so Kraft gegeben.

Die Psychologin war es nicht, die mir die Kraft oder die Stärke dazu gegeben hat. Diese Kraft und Stärke habe ich plötzlich selbst in mir gefunden. So blöd es sich anhört, aber ich bin heute ein neuer Mensch. Mit der Person, die ich über einige Jahre hinweg war, habe ich heute nichts mehr gemein. Ich war auch als Kind oder Teenager nicht so. Ich weiß nicht, wann es passiert ist, dass ich mich so in mich selbst zurückgezogen habe, dass ich mich so von allem abgeschottet und die unterschiedlichsten Ängste entwickelt habe, denn auch das ist schleichend passiert, aber genauso schleichend habe ich mich von all dem dann wieder befreit und ganz ehrlich, ich glaube nicht, dass ich diesen Weg ohne diese Hilfe geschafft hätte, zu gehen. Meine Ärztin hat gemeint, sie hatte selten einen Patienten, der so schnell so große Fortschritte gemacht hat und das hat mir unheimlichen Auftrieb gegeben, weiter hart an mir zu arbeiten.

Das Einzige, was ich heute bereue, ist, dass ich diese Hilfe nicht viel früher in Anspruch genommen habe, dass ich es überhaupt so weit kommen habe lassen. Was ich nicht verstehe ist, wenn wir Fieber haben oder Schmerzen, dann gehen wir sofort zum Arzt, aber wenn unsere Seele leidet, unser allerwichtigster Körperteil, dann ignorieren wir das, dann sitzen wir die “Schmerzen” aus, dann reden wir nicht darüber und machen es somit noch schlimmer und vor allem, wir lassen uns nicht helfen. Warum ist es so schlimm, zuzugeben, dass man auch einmal schwach ist? Dass man eben nicht alles alleine schaffen kann? Warum fällt uns allen das nur so verdammt schwer?

mein Fazit

Diese Therapie war eines der besten Dinge, die ich in meinem ganzen Leben getan habe und wenn ich jemals wieder das Gefühl habe, ich brauche diese Hilfe erneut, dann werde ich sie mir auch holen. Dann mache ich einen Termin beim Psychologen aus, denn das bin ich mir wert. Ich gebe auch zu, so eine Therapie kostet Geld und in den meisten Fällen wird sie, was ich absolut verwerflich finde, nicht von der Krankenkasse übernommen, aber meine Lieben, das sollte es uns IMMER wert sein. Wenn unsere Seele krank ist, unsere Seele verkümmert – was bringt uns dann das ganze Geld, was bringt uns die teure Tasche im Kleiderkasten oder das schicke Auto in der Garage? Ich habe gelernt, dass meine Seele ganz viel Pflege braucht, ich habe gelernt, dass ich nicht alles alleine schaffen kann und muss, ich habe gelernt, was alles in mir steckt, dass mein größter Feind, meine Angst ist, aber dass ich unendlich stark bin und das auch schon immer war, ich habe nur jemanden gebraucht, der mich daran erinnert hat.

Ja, ich habe psychologische Hilfe in Anspruch genommen und ich erzähle es gerne jedem, der es hören will und ihr würdet euch wundern, wie viele das eigentlich tun, aber nur nicht darüber sprechen.

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“Die Sache mit der Dunkelheit”

Meine Lieben, so, jetzt ist es endlich raus und es fühlt sich fabelhaftfantastisch an. Wenn ihr noch irgendwelche spezifischen Fragen habt, scheut euch nicht, diese zu stellen und wenn ihr sie hier nicht unter den öffentlichen Kommentaren stellen wollt, dann schickt mir gerne jederzeit eine E-Mail. Man ist nicht gleich verrückt, nur weil man eine Therapie macht und selbst wenn, so what, soll doch jeder denken, was er will, wichtig ist nur, dass ihr euch gut fühlt. Ich werde wahrscheinlich immer mit meinen Ängsten leben müssen, aber der Unterschied ist, ich lasse mich dadurch nicht mehr in meinem Leben einschränken. Für manche ist ein Amtstermin oder ein Eventbesuch einfach nur ein Termin, für mich ist es ein riesengroßer Gefühlsmarathon und vielleicht sollten wir alle ab und zu darüber nachdenken, dass manche Dinge, die einem selbst unheimlich leicht fallen, für so manchen anderen das Schwerste überhaupt sind. Ich hoffe, ich konnte vielleicht dem einen oder anderen mit meinen Worten die Scheu vor diesem Wort Therapie oder “Seelendoktor” nehmen und vielleicht muss ich betonen, dass es vor 10 Jahren für mich unmöglich gewesen wäre,  so etwas wie einen Blog überhaupt zu führen, Mirli Me hätte es vor 10 Jahren niemals geben können! Alles, alles Liebe, love&peace,