Gedanken.Wien.

Es ist der Morgen danach.
Alles ist wie immer und trotzdem nichts wie zuvor.
Und das wird es auch niemals wieder sein.
Erneut ist ein Teil unserer Unschuld und Urglauben an Sicherheit dahin.
Arme kranke Menschheit.
Arme verwundete Welt.

Meine Lieben, ich sitze hier nach einer schlaflosen Nacht, da ich gestern bis weit nach Mitternacht vor dem Fernseher die Nachrichten verfolgt habe und einfach nicht schlafen gehen konnte, bis ich meinte, in dem Wissen zu sein, dass jetzt bestimmt jeder sicher ist. Sicher zu Hause in seinem Bett.
Nichts kann mehr passieren.
Alles ist gut.
Aber der Punkt ist nicht eingetroffen. Noch immer ist niemand sicher und eigentlich sind wir das schon lange nicht mehr, doch nun ist endgültig auch diese letzte sichere Blase, in der wir uns gemeint hatten zu befinden, geplatzt.
So viel passiert in diesem Jahr und ich verfolge alles, nehme alles auf, verarbeite auch alles und gehe wirklich gut damit um und dann kommt dieser eine kleine Tropfen, der das Fass zum Überlaufen bringt. Der eine Tropfen, der mich komplett verwirrt und aufgewühlt und bis in meine Grundfeste erschüttert zurücklässt. Dann sitze ich eben da und die einzige Art, wie ich mit solchen Situationen und Dingen umgehen kann – ich schreibe alle Verunsicherung, alles Aufgewühlte und Verwirrende nieder und hoffe, dass es sich wie ein tröstendes und beruhigendes Pflaster um mich legen wird.

Ich kann nicht garantieren, dass das am Ende auch nur irgendeinen Sinn ergibt oder tröstende Worte sein werden.
Aber vielleicht ist das auch nicht wichtig, denn momentan macht nicht viel einen Sinn.

Wieder ist es der Monat vor der eigentlich schönsten Zeit im Jahr. Diese Zeit, in der wir uns nur den schönen Dingen widmen wollen, in dem wir uns der Liebe und der Gemütlichkeit besinnen. Die ersten Weihnachtsbäume schmücken Schaufenster, der erste Lebkuchen ist im Einkaufskorb gelandet und wir sehen uns schon mit kuscheligen Schals und Puddelmützen durch Schneegestöber stapfen und all den Glitzer und Zauber inhalieren.

Und dann ist plötzlich alles anders.
In diesem Jahr ist sowieso schon alles anders. Doch das war mir alles mehr oder weniger egal. Pandemie? Lockdown? So what, das hat doch nichts mit dieser besonderen Zeit zu tun. Denn die Besonderheit passiert nicht draußen vor der Tür, die passiert in uns. Schon sehe ich die dekorierte Wohnung vor mir – und in diesem Jahr werde ich es richtig krachen lassen -, ich sehe mich mit flauschiger Decke und Omasocken Weihnachtsfilme rauf und runter süchteln. Ich sehe und rieche frisch gebackene Weihnachtskekse und beleuchtete Straßen. Das wird auch in diesem Jahr mit Garantie so sein.
Nein, ich lasse mir diesen Zauber nicht nehmen. Pandemie? Lockdown? Ich freue mich darauf. Ich freue mich auf die nächsten Wochen – auf Gemütlichkeit, auf Entschleunigung, auf raus aus dem Trubel und dem ewigen Hamsterrad und dann,

dann ist plötzlich nichts mehr wie zuvor.

Wir haben gestern gerade ein paar Folgen “Friends” angesehen und plötzlich reißt mich mein Mann mit den Worten “Schüsse in Wien” aus meiner happy-cosy-Lockdown-Blase. Das Gehirn versucht zu erklären, versucht logische Schlussfolgerungen zu ziehen und dann tauchen die ersten Videos im Internet auf und das ist viel, aber das kann nicht mein Wien sein. Das kann nicht der Platz sein, von dem ich fünf Minuten entfernt gewohnt habe. Das können nicht die Straßen sein, in denen ich mich immer sicher und zu Hause gefühlt habe. Das sind Bilder, die gehören an viele Orte dieser Welt – leider – aber nicht in mein Wien.

Und doch ist es Realität und etwas in mir zerplatzt. Ich will positive und motivierende Worte verfassen und ich bin ein positiver und optimistischer Mensch, aber ab und zu boxt mir die Realität so richtig fest in den Magen und mir wird übel, mir wird schwindelig und dann mache ich das, was ich eben immer mache. Ich packe das alles in einen Wortesack und befreie mich von diesem Gefühl, dem Gefühl der Erschlagenheit. Der Machtlosigkeit.

Nicht nur Menschen wurden verwundet, nicht nur Wien wurde verwundet, sondern erneut dieses unschuldige Kind in uns, das sich sicher und geborgen gefühlt hat – vor allem zu Hause.
Das erste Mal so richtig erschüttert wurde unser aller Unschuld in einem September vor neunzehn Jahren. Damals haben wir zum ersten Mal erfahren müssen, dass wir genau dort getroffen werden können, wo es am meisten wehtut: an dem Ort, wo wir uns zu Hause und bisher sicher gefühlt haben.
In diesem Jahr wurde wieder ein kleiner Teil unserer Unschuld geraubt, als wir plötzlich mit Wörtern wie Pandemie, Lockdown und Social Distancing leben mussten. Unsere Freiheit und unsere Unschuld – erneut verwundet am Boden. Aber auch diese Wunde war ganz schnell verarztet mit dem Pflaster “neue Normalität”. Der zweite Lockdown – eaaasy, das kennen wir schon, das sitzen wir aus, danach geht es zurück ins Leben.

Und dann Bahm, Bahm und Bahm. Schüsse reißen ein riesiges Loch in unsere verbundene und vernarbte Unschuld und ja, bestimmt, auch diesmal wird die Wunde wieder heilen, aber ich frage mich auch, wie viel Wunde, wie viel Narbe und wie viel Schmerz kann so eine Unschuld ertragen, bis sie nicht mehr kann?

Was verdammt noch mal ist nur los mit diesem Jahr?

Ich bin positiv, ich bin optimistisch, ich brauche kein volles oder leeres Glas, ich habe ein Glas, aber heute sitze ich in meiner schönen Wohnung, meine Füße im weichen Teppichboden vergraben und sehe Bilder, die nicht in mein Hirn wollen. Das alles passt nicht zusammen, das ist zu viel Kontrast, zu unwirklich und trotzdem Realität und noch schaffe ich es nicht, das wirklich anzunehmen. Egal wie viele Worte ich schreibe, ich bin noch immer konfus, noch immer aufgewühlt und noch immer erschlagen von eben diesem Gefühl, dem Gefühl der Machtlosigkeit.

Aber…

das ist in Ordnung so. Kein Mensch verlangt von uns, dass wir immer zu hundert Prozent funktionieren, dass wir immer beispielhaft mit allem umgehen und Vorbildwirkung zeigen. Manchmal sitzen wir einfach nur da, starren Löcher in die Luft, graben unsere Füße in den flauschigen Teppichboden und tippen verwirrende und sinnlose Sätze in den Computer, weil es das Einzige ist, das uns irgendwie hilft. Jeder Mensch stoßt einmal an seine Grenzen, aber das Allllllllerallerwichtigste daran ist, zu wissen und dem Urglauben zu vertrauen – den uns auch niemand stehlen kann – dass alles wieder gut wird. Es wird immer alles gut.
Vielleicht anders.
Vielleicht nicht wie zuvor.
Aber es wird okay sein.

Wir sind alle nur Menschen.
Auch ich.
Und auch wenn irgendwann wieder alles okay sein wird, ab und zu ist es auch okay, nicht okay zu sein.

eine Lieben, ich weiß jetzt nicht einmal, was ich hier zu euch sagen soll. Sehr selten poste ich Gedanken, die ich gerade erst verfasst, nicht richtig Korrektur gelesen habe und die ich eigentlich gar nicht teilen will, weil sie überhaupt keinen Sinn ergeben – weil sie vor allem keinen Mehrwert haben und ich eigentlich auch gar nicht weiß, was ich damit bezwecke. Aber vielleicht geht es mir genau darum. Weil wir Menschen so sind. Wir haben so viele Facetten, wir können motivieren, wir können für andere da sein, wir können positiv durchs Leben strahlen, aber wir können auch einmal stolpern und uns einfach nur fragen: warum? Das ist okay und wieso sollte ich anders sein UND wieso sollte ich das verheimlichen. Von Anfang an sollte MirliMe genau das sein. Es gibt genug happy peppy Seiten, die nur die Seifenblasenwelt zeigen wollen, weil wir doch sowieso alle unseren eigenen fordernden Alltag haben, aber ich finde nicht, dass das zu mir oder MirliMe passt. Das wahre Leben hat so viele unterschiedliche Seiten wie der Mensch an sich und das ist so schön. Was wär ein perfektes Leben? Das wäre doch einfach nur langweilig. Realität kann oft wirklich wehtun und sie kann uns heftig in den Magen boxen, aber wenn wir das zusammen durchstehen, dann tut es gleich viel weniger weh.
Gott, ich glaube, ich hab noch nie so verworrene Sätze geschrieben, die ich teilweise selbst nicht verstehe und trotzdem werde ich jetzt den “veröffentlichen” Button drücken und es leben lassen. Genauso verwirrend, ungefiltert, unzensiert wie das Leben es selbst ist. Love&peace, meine Gedanken sind bei den Opfern und deren Familien, alles, alles Liebe, 

P.S.: Bitte verzeiht mir meine Tippfehler, das kommt gerade wirklich noch druckfrisch aus meinem Hirn ohne Zensur 😉 .