Status Quo Halbzeit

Meine Lieben, ich wüsste nur zu gerne, was ihr bei diesem Titel denkt, wovon dieser Beitrag handeln könnte. Ich weiß nicht, ob es an dieser speziellen Zeit liegt oder an den persönlichen Vorkommnissen der letzten Wochen, wenn man – egal ob man will oder nicht – mit der Endlichkeit des Lebens konfrontiert wird. Etwas von dem wir alle wissen, dass es früher oder später auf einen zukommen wird, aber sind wir mal ehrlich, wir befassen uns im täglichen Leben nicht wirklich mit solchen Gedanken.
Ich selbst bin ein absoluter Verweigerer, was diese Thematik angeht. Mein Mann gehört zu den Menschen, die das alles auf fast schon morbide Weise fasziniert – leben, sterben – allein schon vom wissenschaftlichen Standpunkt aus. Nur zu gerne würde er ab und zu mit mir darüber philosophieren. Doch ich greife dann regelmäßig auf die Methode zurück, die schon als Dreijährige bestens für mich funktioniert hat – ich halte mir die Ohren zu und singe laut und schief vor mich hin, bis es mein Gegenüber aufgibt, sich mit mir unterhalten zu wollen (und ich wünschte, das wäre scherzhaft gemeint, ist es aber nicht).

Keine Angst! Wenn ihr jetzt gerade beschließen wollt, ihr lasst diese Worte von mir diesmal lieber aus, denn das ist kein Thema, das irgendjemandem momentan guttut – ich habe an meinem Vermeidungsverhalten nach wie vor nichts geändert. Und trotzdem hat dieses Thema in gewisser Weise damit zu tun, dass ich mir die letzten Monate und Wochen einfach vermehrt Gedanken über mein bisheriges Leben gemacht habe. Ich würde es jetzt nicht unbedingt Midlife-Crisis nennen, denn genau genommen habe ich das genaue Gegenteil einer Krise. Aber ich bin nun über vierzig und wahrscheinlich ist es ganz normal, dass man dann anfängt, einmal Bilanz zu ziehen.Immer wiedermal lese ich auf anderen Blogs Beiträge – speziell zu Geburtstagen – in der Art, was man seinem fünfzehnjährigen Ich gerne sagen würde. Was man inzwischen gelernt hat und welche Erfahrungen man besser bleiben lassen sollte. Irgendwie mag ich diese Art von Gedankenspiel, weiß aber auch, dass es für mich selbst sinnlos wäre, so eine Liste zu erstellen, da ich mich kenne und bereits mit fünfzehn Jahren schon ziemlich ähnlich gestrickt war. Soll heißen, ich hätte trotzdem jeden einzelnen Schritt auf diese Weise machen müssen, um zu lernen. Um die persönliche Erfahrung zu machen.
Schon immer musste ich alles selbst ausprobieren, egal wie schmerzhaft es war. Und damit sind nicht nur Tattoos und Piercings gemeint.
Ja, irgendwie hat die Entdeckungsphase bei mir nie richtig aufgehört.

Und trotzdem sind vielleicht gerade die letzten Wochen daran “schuld”, dass ich meine Gedanken heute in Worte fassen will. Auch wenn ich auf gewisse Begleiterscheinungen des Älterwerdens gerne verzichten würde, fühle ich mich doch so wohl wie noch nie zuvor mit meinen bald zweiundvierzig Jahren. Ich fühle mich angekommen und so bei mir selbst, wie vielleicht noch nie im Leben. Und auch wenn ich meinem fünfzehnjährigen Ich vielleicht keinen Brief schreiben würde, was es anders machen sollte, da ich nach wie vor der Meinung bin, dass wir gerade durch die schlechten Erfahrungen am meisten wachsen und die größte persönliche Entwicklung durchmachen, gibt es doch etwas, das ich meinem jüngeren Ich gerne sagen würde.

Ich bin ein Mensch, der (zumindest früher) wahnsinnig schwer loslassen konnte. Sei es das Festhalten an materiellen Dingen, Erinnerungen oder auch persönlichen Beziehungen. Wenn ich einmal jemanden in mein Leben gelassen habe und in mein Herz geschlossen, dann bleibt er im Normalfall auch dort drinnen. Oft habe ich solang an Menschen festgehalten, ohne zu merken, dass sie schon lang nicht mehr in mein Leben gepasst haben. Oder dass die Freundschaft oder Beziehung inzwischen eher einseitig geworden ist. Dass eigentlich immer nur ich gebe und der andere zwar gerne nimmt, aber selten etwas zurückgibt.
Und ich habe trotzdem daran festgehalten. Weil ich einfach so war.
Ich konnte nicht loslassen.

Heute bin ich dafür Meisterin darin.
Angefangen hat es beim eigenen Lebensstil, dann beim Wohnen und schlussendlich auch bei persönlichen Beziehungen. Ich habe erkannt, wie gut es tut und wie befreiend es sich anfühlt, wenn man loslässt. Wenn man sich vom Druck befreit, “passen zu müssen”. Wenn man sich von negativen und toxischen Beziehungen löst.
Wenn man ausmistet.
Sei es der Kleiderschrank, das Kellerabteil oder die Seele.
Alles was belastend ist und mehr Schmerz als Freude verursacht, vergiftet einen mit der Zeit. Natürlich ist es nicht immer leicht, vor allem wenn Menschen oder Dinge dein halbes Leben lang Teil von dir waren. Wenn unvergessliche Erinnerungen einen verbinden. Aber die bleiben sowieso. Die muss man nicht in die Mülltonne werfen. Doch Menschen und Situationen verändern sich. Es gibt Menschen, die früher einmal zu meinen engsten Bezugspersonen gehört haben und die ich heute eigentlich gar nicht mehr richtig mag. Und trotzdem habe ich an der Beziehung festgehalten, weil einen halt eine Vergangenheit verbindet, was vollkommen schwachsinnig ist und niemandem etwas bringt. Denn wenn ich etwas in meinen vierzig Lebensjahren gelernt habe, dann ist es den eigenen Wert zu erkennen.

Ich bin mir meines eigenen Wertes bewusst und muss nicht mehr um Menschen oder Beziehungen kämpfen, die offensichtlich inzwischen einseitig geworden sind. Ab und zu hilft es schon, wenn man Freundschaften für sich selbst einfach ganz neu bewertet. Jemand, der früher vielleicht zu deinem engsten Freundeskreis gehört hat, ist inzwischen in die Schublade mit Bekanntschaften aus der Jugend gewandert und das ist überhaupt nicht schlimm. Gerade Beziehungen sollten immer auf Augenhöhe stattfinden, wenn dem nicht mehr der Fall ist, dann wird es ungesund. Man muss Freundschaften frei entstehen und sich entfalten lassen. Man kann nichts erzwingen und man sollte sich auch auf keinem Fall verbiegen, um besser in das Leben eines anderen Menschen zu passen.

Das habe ich in meinem Leben viel zu oft getan, aber es ist etwas, das mich auch wachsen hat lassen. Heute weiß ich, dass ich genug bin, so wie ich bin. Dass ich niemandem erst beweisen muss, was ich wert bin und wenn es jemand nicht von selbst erkennt, dann ist er meine Zeit nicht wert. Ich habe einfach kein Interesse mehr daran, mein Leben mit Dingen zu verbringen, die keinen Wert haben. Unsere Zeit auf dieser Erde ist so kurz, deshalb will ich sie mit Schönem und Besonderem füllen. Ich will Menschen in meinem Leben haben, die genau so etwas Schönes und Besonderes in mein Leben bringen. Die wertvoll sind und die mich auf genau dieselbe Art und Weise sehen.Vielleicht ist das das Wichtigste, das ich in diesen vierzig Jahren gelernt habe und das ich meinem fünfzehnjährigen Ich gerne schenken würde, von dem ich aber weiß, dass es erst mit der Zeit wachsen muss:

Selbstwertgefühl.

Ich gehöre zu den Menschen, bei denen das über eine viel zu lange Zeit einfach nicht vorhanden war. Deshalb habe ich mich zu oft verbogen und verschenkt, da ich selbst nicht gesehen habe, wer ich eigentlich bin. Vielleicht musste ich aber auch erst all die Erfahrungen machen, die guten wie die schlechten, um mich selbst zu finden. Um heute mit einem ganz anderen Gefühl zu mir selbst zu stehen.
Ich wünsche jedem Menschen, dass er sich selbst sieht, wenn er in den Spiegel blickt. Und damit meine ich ganz bestimmt nicht das Aussehen oder anderen oberflächlichen Kram. Ich meine den Blick in sich selbst. Dass man sieht, wie besonders man ist. Und wie frei es sich anfühlt, wenn man sich selbst genug ist. 

Du bist wertvoll und deshalb, bitte, umgib dich nur mit Menschen, die das auch sehen und zu schätzen wissen. Alles andere ist Gift und deinen Wert nicht wert.
Ich wünsche mir, dass du dich siehst! Und vielleicht nicht erst mit vierzig

eine Lieben, ich habe euch letzte Woche persönliche Worte versprochen und ich würde mal sagen, die sind mehr als persönlich. Ich glaube, ich habe es schon einmal erwähnt, dass mein Mann immer wieder sagt, dass ich zu viel denke und das ist wahrscheinlich einerseits eine meiner größten Stärken und gleichzeitig meine schlimmste Schwäche. Deshalb ist es für Menschen wie mich umso wichtiger, sich von Dingen (oder Menschen), die eigentlich nur noch für negative Gedanken sorgen, zu befreien. Und genau so fühlt es sich dann auch an. Vielleicht ist der Prozess nicht so einfach, aber am Ende fühlt man sich frei und um Tonnen leichter. Ich kann es nur noch einmal wiederholen: Ich wünsche mir, dass ihr euren Wert seht. Vielleicht kann nicht jeder diese Worte nachvollziehen, dann bedeutet das einfach nur, dass diejenigen sehr, sehr glücklich sein können. Aber wenn du dich in meinen Worten wiederfindest, dann hoffe ich, dass mein Wunsch in Erfüllung geht. Alles, alles Liebe, love&peace,