Die anderen

Meine Lieben, vielleicht zum ersten Mal in meinem Leben habe ich das Gefühl, als ob endlich alles an seinen Platz rückt – oder besser gesagt – vielleicht schon immer am richtigen Platz war, aber zum ersten Mal fühlt es sich auch richtig an.
Ja, so kann ich es wohl am besten beschreiben. Auf eine gewisse Art ist es so, dass ich mich mein gesamtes bisheriges Leben nie “richtig” gefühlt habe. Ich habe mich immer anders gefühlt, als ob ich nicht passen will. Und zum wahrscheinlich allerersten Mal in meinem Leben will der Schuh passen bzw. habe ich endlich den richtigen Hersteller oder Vertreiber gefunden.

Ich spreche mal wieder in Rätseln und viel zu vielen Metaphern, oder?
Lasst mich versuchen, es zu erklären:

Tatsächlich reicht dieses Gefühl weit zurück, sogar bis in meine Kindergartentage – und davor kann ich mich wahrscheinlich einfach nur nicht mehr erinnern.
Schon immer habe ich anders gedacht, mich anders verhalten, anders gelebt. Früher hat man das liebevoll “Träumerlein” genannt. Ich war irgendwie nicht von dieser Welt. Selten war ich derselben Meinung wie die anderen, habe gedacht wie die anderen, habe das gewollt, was die anderen wollten.
Und das wurde nie verstanden.
Könnt ihr euch vorstellen, wie anstrengend es ist, sein Leben lang sein Leben verteidigen zu müssen? Erklären zu müssen? Darum kämpfen zu müssen? Etwas, das selbstverständlich sein sollte – dass man einfach so sein kann und so leben kann, wie man möchte -, begreifen zu müssen, dass es überhaupt nicht selbstverständlich ist. Zumindest nicht in den Augen der anderen.Es war nie etwas, das ich mit Absicht gemacht habe. Es war nichts, was ich mit Vorsatz so geplant habe, aber schon immer – wirklich immer – wollte ich den anderen Weg gehen. Nicht den ausgetretenen Pfad, nicht den vorgefertigten Plan wählen. Ich musste immer mitten durchs Gestrüpp.
Wie oft musste ich erklären, dass ich zwar Frau bin, aber keine Familie gründen will. Wie oft musste ich erklären, dass ich zwar keine Familie gründen will, keine Kinder bekommen, und trotzdem keine Ambitionen habe, groß Karriere zu machen. Dass das Bild, das ich von Erfolg und Karriere habe, ein ganz anderes ist als das der Gesellschaft. Dass ich den Begriff von leben ganz anders definiere als die anderen.

Ja, die anderen, genau so hat es sich immer angefühlt. Da war ich und da waren die anderen. Und so sehr ich mich auch bemüht habe – zumindest in jungen Jahren -, ich habe nie zu diesen anderen gepasst. Auf eine gewisse Art habe ich mich immer allein gegen die anderen gefühlt. Als ob mit mir etwas nicht stimmt. Ich habe mich gefragt, warum ausgerechnet ich so sein muss. Und ob es nicht andere gibt, vielleicht noch andere, die doch ein bisschen sind wie ich.

Könnt ihr euch vorstellen, wie ermüdend es sein kann, sich Tag für Tag, Entscheidung für Entscheidung erklären zu müssen? Sein Leben ständig verteidigen zu müssen? Alles, was anders ist, alles, was nicht in das Weltbild der anderen passt, muss von vornherein falsch sein. Da wird nicht versucht, zu verstehen, da wird nicht versucht, sich in den anderen hineinzuversetzen, da wird einfach nur geurteilt.

Könnt ihr euch all das vorstellen? Könnt ihr euch vorstellen, wie sich das anfühlt?
Und könnt ihr euch vorstellen, wie es sich anfühlt, wenn du plötzlich deinen Platz gefunden hast? Wenn du plötzlich entdeckt hast, dass du doch nicht allein bist mit deinen Gedanken, mit deinen Gefühlen, mit deinem Sein?Dass du schon richtig bist, wie du bist?

Plötzlich erkennst du, dass es vor zig Jahrzehnten Menschen gegeben hat, die es noch viel schwerer hatten. Die auch anders waren, anders gedacht haben, anders leben wollten, allerdings zu einer Zeit, als das noch eine tatsächliche Revolution war. Die alle gewohnten Werte, alle vorgefertigten Lebenspläne, alle gemeingültigen Ansichten auf den Kopf gestellt haben. Die ein ganz neues Bewusstsein vom Sein, vom Leben, von einem Freiheitsgedanken gelebt haben.

Wenn mich jemand fragt, warum ich gerade so besessen bin von meiner Literatur, warum ich mich beinahe pausenlos mit dem französischen Existenzialismus beschäftige, dann ist das meine Erklärung:
Weil ich mich endlich verstanden fühle.
Weil ich entdeckt habe, dass ich nicht falsch bin,
dass ich nicht allein so bin,
dass ich ein Zuhause für mein Anderssein und meine Gedanken gefunden habe.

Und, dass ich erkannt habe, dass ich dem Existenzialismus schon als Teenager näher war, als ich jemals hätte wissen können. Zumindest nicht zum damaligen Zeitpunkt.Ja, anscheinend habe ich mich schon immer zu dem hingezogen gefühlt, das aus der Norm ausbrechen will. Das bestehende Konformen hinterfragt, nicht alles als gegeben hinnimmt.
Jeder soll so leben, wie er möchte. Wenn man als Lebensziel das Häuschen mit weißem Lattenzaun, zweieinhalb Kindern und Sonntagsschnitzerl definiert, dann ist das genau richtig so.
Für den, der davon träumt.
Wenn man Familiengründung von seinem Lebensplan streicht und lieber die Karriereleiter erklimmen will, bis man ganz oben angekommen ist, mit dem Privatjet durch die Gegend düst und Luxusgüter anhäuft, dann ist das genau richtig so.
Für den, der davon träumt.
Wenn man sein Leben dem Erschaffen von Dingen, von Gedanken, von Texten, von Bildern, von Was-auch-immer widmen will, egal ob es eine brotlose Kunst ist oder nicht, wenn man das Gefühl hat, man kann nur überleben, wenn man diese Dinge erschafft, in Worte und Bilder fasst, wenn man sich nur so ausdrücken kann, wenn das das ist, was einen jeden Tag aufstehen lässt und antreibt, dann ist das ebenso richtig.

Das Einzige, das zählt, ist, dass es sich richtig anfühlt. Dass es sich anfühlt, als wärst du an deinem Platz. Dass du dein Tun, deine Gedanken, deine Art zu leben nicht verteidigen musst, nicht erklären musst, nicht darum kämpfen musst, so leben zu dürfen. Dass du endlich angekommen bist.
Dass du nicht nur richtig bist, sondern dich auch richtig fühlst.
Einfach richtig!

eine Lieben, können wir das bitte einfach so stehen lassen?
Oder soll ich doch noch etwas dazu sagen?
Es ist kontrovers, so schwer es fällt, solche Texte zu verfassen, so leicht fühlt man sich danach. So hart es ist, so etwas öffentlich zuzugeben, so stark fühlst du dich, wenn du es getan hast. Ab und zu frage ich mich, warum ich das mache und bin über mich selbst verwundert, dass ich mich so öffnen kann (was ich im Privaten nämlich überhaupt nicht gerne mache). Und dann veröffentliche ich solche Texte und bekomme Nachrichten und dann weiß ich es wieder:
Weil die anderen zwar immer da sein werden, aber weil es eben auch noch andere gibt, und wir “noch anderen” uns so finden.
So, und jetzt möchte ich das bitte so stehen lassen.
Alles Liebe, seid stolz darauf, anders zu sein und verurteilt niemanden dafür, der seinen Platz vielleicht noch nicht gefunden hat, aber schon richtig ist, so wie er ist.