drei Jahre … und jetzt?

eine Lieben, vor vier Jahren hätte ich niemals gedacht, dass ich einmal einen Beitrag über eine Pandemie schreiben würde, während ich eingesperrt in meinen vier Wänden sitze und gerade mal zum Einkaufen das Haus verlassen darf. Doch ich habe es getan. Für mich hat es sich dadurch ein bisschen weniger eingesperrt angefühlt und ihr habt mich wissen lassen, dass es sich dadurch auch für euch ein wenig mehr gemeinsam angefühlt hat.
Wie fremd es ist, heute daran zurückzudenken.
Wie seltsam und surreal.
Als ob es gar nie stattgefunden hätte.

Ich habe von Anfang an meine Gedanken und Gefühle, die allein das Wort Corona in mir ausgelöst hat, geteilt, immer wieder auch Lageberichte dazwischen, aktuelle Statusberichte, bis zu meinem letzten Beitrag mit dieser Thematik vor etwas mehr als einem Jahr und jetzt, da es tatsächlich so gut wie überstanden scheint, wird es Zeit, das ganze Thema auch in Worten abzuschließen, deshalb vielen Dank an die Person, die mir diese Frage bzw. den Beitragswunsch zukommen hat lassen, denn ich weiß nicht, ob ich es ohne den Anstoß gemacht hätte. Vielleicht auch aus dem Grund, da ich dachte, mit diesem Thema will sich heute eher niemand mehr beschäftigen, immerhin habe wir inzwischen genug andere Baustellen, die nach unserer Aufmerksamkeit verlangen.

Corona ist ja nun fast vorbei und die drei Jahre waren sehr intensiv. Ich habe schon oft gehört, dass diese Zeit Menschen verändert hat. Hat es dich auch verändert oder wie bist du durch diese Jahre gekommen?

Genau das war der Wortlaut der Frage und ich habe die letzten Wochen viel darüber nachgedacht. Über das, was ich gerne darauf antworten würde, was diese Frage für Gefühle in mir auslöst.
Was mich am meisten verwundert, wie schwer es mir fällt, eine Antwort zu finden. Ich meine, ich wurde nicht darum gebeten, eine mathematische Formel zu berechnen oder eine Lösung für das Welthungerproblem zu finden. Mir wurde einfach nur eine simple Frage zu den letzten drei Jahren gestellt, von der man glauben könnte, man hätte jede Menge dazu zu sagen.

Ob es am Vermeidungsverhalten von uns Menschen liegt? Dass, wenn einen etwas über einen langen Zeitraum so beschäftigt hat, dass man, sobald sich die Chance bietet, jedem Gedanken in diese Richtung aus dem Weg geht? Sobald verlautbart wurde, dass dies der letzte Lockdown sein würde bzw. dieser letzte Lockdown aufgehoben wurde, bereits zu diesem Zeitpunkt hatte ich für mich selbst einen dicken, fetten Schlussstrich unter das Thema gezogen. Spätestens seit ich es im letzten Herbst dann doch noch geschafft habe, mir den Virus aufzureißen und meine Quarantäne überstanden war, ab dem Zeitpunkt war die Sache für mich dann endgültig erledigt. Mich hat Covid nur am Rande gestreift, ich habe es ohne Probleme überstanden, ich bin geimpft, für mich war das Thema damit erledigt und ich dachte nicht weiter darüber nach.Und dann, ab und zu, passiert es, dass man Bilder von “früher” sieht oder einem auf der Straße letzte Mohikaner mit Maske begegnen und ganz plötzlich ist es wieder da, dieses Thema, mit dem ich doch eigentlich abgeschlossen habe. Plötzlich werden da Gefühle und Gedanken in mir ausgelöst, von denen ich eigentlich dachte, dass sie der Vergangenheit angehören. Von denen ich dachte, ich hätte sie hinter mir gelassen.
Deshalb kann ich nur bestätigen, ja, Corona hat etwas mit uns gemacht, es hat etwas mit mir gemacht und das geht nicht einfach weg, nur weil man beschließt, einen Schlussstrich zu ziehen.

Ich weiß noch, dass ich vor drei Jahren geschrieben habe, dass ich über den Dingen stehe. Ich hatte keine Angst, mich selbst anzustecken, ich hatte keine Angst davor, dass es bedeuten würde, das letzte Stündlein der Menschheit hätte geschlagen, ich hatte keine Angst davor, schwer zu erkranken und mein persönliches letztes Stündlein hätte geschlagen. Das habe ich nicht nur so geschrieben, das war auch so. Ich, der größte Angsthase in diesem Universum, habe wie immer, wenn es von mir verlangt wurde, funktioniert. Während alle anderen in Panik verfallen, bin ich geradezu fasziniert von solchen Ausnahmesituationen. Das hat mich noch jede schwierige Situation meistern lassen und vor allem hat es mich durch das erste Jahr Corona bestens getragen. Den ersten vollen Lockdown habe ich aus genau dem Grund sogar furchtbar spannend gefunden und das Beste aus der Lage gemacht. Auch den Lockdown danach habe ich ausgesessen und auch noch Lockdown 475.
Alles easy.
Alles kein Problem für mich.
Habe ich geschrieben.
Habe ich so gefühlt.
Habe ich auch wirklich so gemeint.

Habe ich gedacht.

Doch irgendwie haben sich da seltsame neue Verhaltensmuster bei mir eingeschlichen. Nach und nach. Zuerst unbemerkt. Gedanken und Ängste, die nicht unmittelbar mit Corona zu tun hatten, zumindest habe ich sie nicht damit in Verbindung gebracht. Ich dachte, sie haben eher mit meinem letzten runden Geburtstag zu tun. Meine Panikattacken, die ich seit einer Therapie richtig gut im Griff hatte, sind plötzlich bei Nacht wieder über mich eingefallen. Immer öfter bin ich aus dem Schlaf hochgeschreckt und dachte, ich muss sterben. Oder mein Mann stirbt. Oder irgendwer, der mir nahesteht.
Nach dem ersten Mal habe ich mir noch nicht viel dabei gedacht. Kann ja mal vorkommen, dass man schlecht träumt. Als es allerdings wieder und wieder passiert ist, hat es in meinem Kopf zu rattern begonnen. Krankheit und Tod sind Themen, mit denen ich mich nicht beschäftige, mache ich einfach nicht. Was bestimmt kein gesundes Verhalten ist, aber wenn es hilft, wer will es mir verbieten? Doch plötzlich haben sich diese Themen immer mehr in den Vordergrund gedrängt. Sie haben sich nicht von mir ausblenden lassen. Und so sehr ich wollte, dass das nur meinem runden Geburtstag geschuldet war, musste ich irgendwann einsehen, dass es eher damit zu tun hat,
dass vielleicht doch nicht alles ganz easy für mich war.
Dass doch nicht alles kein Problem für mich war.
Dass sich das oberflächlich vielleicht für mich so angefühlt hat, aber der Virus hat bereits vor der Erkrankung etwas mit mir und meinem Körper angestellt. Bevor ich überhaupt angesteckt wurde, hat er sich bereits in mir breitgemacht.

Als diese ganze Geschichte begonnen hat, als wir im ersten Lockdown gesessen sind, ohne einkaufen gehen zu können, ohne Lokale, Konzerte, Kino besuchen zu können, als sich alle Uhren plötzlich langsamer gedreht haben, war ich mir so sicher, dass Corona eine Chance wäre. Eine Chance, zu begreifen, was wirklich zählt im Leben. Als alles wieder im gewohnten Gang vonstatten ging, ist es mir anfangs so vorgekommen, dass meine Hoffnungen unerfüllt blieben. Dass die Zeit zu kurz war, um wirklich ein Umdenken zu bewirken. Doch wenn man sich heute umschaut, scheint es so, als ob sich das Verhalten der Gesellschaft, die Werte der Gesellschaft, die Gedanken der Menschen verändert haben. Ob es nur an Corona liegt oder an all den anderen Katastrophen seitdem, sei einmal dahingestellt, aber das ist auch nicht wichtig. Was zählt, ist, dass ein Wandel bzw. der Beginn eines Wandels spürbar ist. Ein Wandel, der bei mir bereits Jahre vor dem Virus eingesetzt hat, aber diese Spuren einer beginnenden Veränderung, die sind nicht mehr zu übersehen.Plötzlich ist eine Work-Life-Balance nicht nur ein Modewort, sondern es ist in aller Munde. Es ist eine richtige Bewegung, die da im Anrollen ist. Plötzlich ist das zweite Auto in der Garage weniger wichtig, als mehr Zeit für sich selbst zu haben. Plötzlich reicht auch das Produkt beim Diskonter und es muss nicht mehr das doppelt so teure, aber im Grunde dasselbe Markenprodukt aus dem Supermarkt sein. Plötzlich wird immer öfter von zu Hause aus gearbeitet. Alles ganz plötzlich.
Oder vielleicht doch nicht so plötzlich?
Vielleicht hat es bereits vor drei Jahren begonnen?

Um die Frage zu beantworten, wie ich durch die drei Jahre gekommen bin. Easy. Ohne Problem. Für mich persönlich hat sich nicht so viel geändert. Ich habe schon immer von zu Hause aus gearbeitet, ich bin nicht die Partymaus, die ständig einen Haufen Leute um sich herum braucht, ich bin schon zuvor nicht mehr so gerne durch Geschäfte getingelt. Ich bin wirklich gut durch diese Zeit gekommen.
Ich war mir so sicher, dass es auch genau so war.
Doch es ist seltsam, wenn ich mir heute Bilder aus diesen letzten drei Jahren anschaue, vor allem aus den ersten zwei, dann zieht sich etwas in mir zusammen. Dann lösen sie nicht allein schöne, helle Erinnerungen in mir aus, dann ist da ein dunkler Schatten dabei, obwohl es auf den Fotos weder Masken noch sonst etwas in der Art zu sehen gibt. Es ist dieser dunkle Schatten, der anscheinend immer an meiner Seite war, auch wenn ich dachte, alles ist easy, es ist alles kein Problem.Der Mensch ist ein faszinierendes Wesen. Wir schützen uns selbst, ohne es zu merken, um durch schwierige Zeiten zu kommen. Wir nehmen Situationen anders wahr, die sonst nur schwer zu ertragen wären, aber irgendwann, wenn die Gefahr vorbei ist, dann wird abgerechnet. Genau so fühlt es sich für mich an.
Um also noch einmal auf die Frage zurückzukommen, durch die erste Zeit bin ich bestens gekommen, im letzten Jahr habe ich angefangen, die offene Rechnung zu begleichen. Jetzt bin ich dabei, mich davon zu erholen.

Tja, manchmal wird einem erst viel später bewusst, dass easy mehrere Bedeutungen hat.
Schon faszinierend, der Mensch, was er alles überstehen kann, wie er solche Zeiten nutzen kann, um doch etwas Neues, etwas Gutes entstehen zu lassen.
Ob es an Corona liegt oder an etwas anderem, ist nicht wichtig, für mich hat Zeit eine viel größere Bedeutung gewonnen, für mich haben sich Werte ganz neu aufgestellt und ich habe gelernt, dass ich ganz schön viel aushalten kann, auch wenn ab und zu nicht alles ganz easy ist.

eine Lieben, ich denke, das wird jetzt der allerletzte Beitrag zu einem Thema sein, von dem ich nicht gedacht hätte, dass ich jemals darüber schreiben werde. Und trotzdem kommt es mir so vor, als hätte diese Zeit nie stattgefunden. Als wäre nie etwas gewesen. Vielleicht muss ich diesen kleinen Nachwehen deshalb auch dankbar sein, weil sie mir zeigen, dass da eben doch etwas war. Hätte uns zu Beginn jemand gesagt, es würde drei Jahre dauern, wären wir wahrscheinlich alle schreiend davongelaufen und jetzt kommt es uns vor, als hätten wir inzwischen gerade mal zweimal geblinzelt und es war erledigt. Wie ihr euch denken könnt, brennt mir dieselbe Frage jetzt unter den Fingernägeln und ich will sie genauso euch allen stellen: Was haben diese drei Jahre mit euch gemacht, wie habt ihr sie überstanden und habt ihr es vielleicht sogar geschafft, all dem etwas Positives abzugewinnen (nicht falsch verstehen, bitte)? Ich freue mich auf eure Antworten und genauso sehr freue ich mich auf ein baldiges Wiederlesen, alles Liebe, love&peace,