Ein Jahr

Meine Lieben! Ein Jahr. Ein ganzes Jahr. Zwar weiß ich, dass dieser Beitrag noch tausende mehr Leser anlocken würde, wenn ich dem Titel ein entscheidendes Wort hinzufügen würde, doch wir werden bereits sowieso 24/7 mit diesem Wort, diesem C-Wort überschwemmt, da muss ich es nicht auch noch direkt auf der Startseite meiner Mirli-Welt prangen haben. Das C-Wort, ganz genau, es geht um dieses eine Thema, das uns mittlerweile tatsächlich ein ganzes Jahr begleitet. Vor 365 Tagen hätte ich niemals gedacht, dass ich in einem Jahr noch immer darüber schreiben werde. Ganz im Gegenteil. Im Mai dachte ich mir noch, dass das Thema jetzt aber auch ausgelutscht ist und wir widmen uns lieber wieder anderen weltbewegenden Problemen.

Ach, wie naiv man doch sein kann.
Ein Jahr. Ein ganzes Jahr.
Ein Jahr später sitzen wir tatsächlich noch immer in dieser neuen “anderen” Welt und wenn wir ehrlich sind, hat sich die Situation eher verschlimmert als verbessert. Ich kann mich erinnern, als das Osterfest 2020 ins Wasser gefallen ist, habe ich noch gesagt – zum Glück ist es das Osterfest und nicht das Weihnachtsfest, denn ein Weihnachten im Lockdown könnte ich mir niiiemals vorstellen. Ha!!! Darf ich kurz über mich und meine Naivität lachen. Never ever hätte ich damals gedacht, dass ich mir ein Jahr später nicht einmal sicher sein kann, ob nicht auch das Weihnachtsfest 2021 ein Ausnahmeweihnachten sein wird.

Mittlerweile haben wir den dritten Lockdown hinter uns und ich bin mir ziemlich sicher, es kann nicht der letzte gewesen sein. Und trotzdem, es hat tatsächlich dieses ganze Jahr gebraucht, bis die Situation richtig bei mir angekommen ist. Ich möchte ehrlich sein, bisher hatte ich so gut wie kein Problem mit dieser Pandemie. Ich persönlich war bis dato kaum davon betroffen, kenne nach wie vor niemanden in meinem direkten Umfeld, der erkrankt ist, und auch ich selbst bin bisher zum Glück davon verschont geblieben – denke ich zumindest. Wenn das alles vorbei ist, würde ich schon gerne einmal einen Antikörpertest machen, um zu erfahren, ob mir eine Infektion eventuell entgangen ist und ich einfach nichts davon gemerkt habe. Aber so oder so, es steht mir eigentlich überhaupt nicht zu, zu jammern, wenn ich es doch bisher überhaupt nicht schwer mit dieser Situation hatte.
Dachte ich zumindest.

Lockdown 3.0

Doch dieser Lockdown 3.0 hat mich zum ersten Mal etwas ins Straucheln gebracht. Obwohl ich sowieso kaum Zeit zum Nachdenken hatte und so sehr mit Arbeit eingedeckt war, dass ich im Grunde keinen Unterschied gemerkt habe zu Jänner und Februar im Vorjahr. Aber, dass ich meine Freunde seit vier Monaten nicht gesehen habe, dass ich meine Familie im letzten Jahr genau zweimal sehen konnte, dass ich das letzte Mal vor vier Monaten in einem Lokal gesessen bin, das will nicht in meinen Kopf hinein und schön langsam vermisse ich es sehr. Eine tatsächliche Veränderung in meinem ganzen Denken habe ich kürzlich festgestellt, als ich einen Film angesehen habe, eine Szene des Films in einem Lokal gespielt hat und das für mich ein richtig fremdes Bild war. In diesem ganzen Jahr ist mir das bisher noch kein einziges Mal passiert. Zum allerersten Mal habe ich  dieses Bild von Menschenmassen auf der Straße, von einkaufenden Menschen, von Menschen, die abends ausgehen, von Menschen, die einfach ein ganz normales Leben führen, verstörend gefunden.Ja, ich habe eine Veränderung bemerkt, vor allem an mir selbst. Ich fange langsam auch in meinem Alltag zu fremdeln an. Es ist irgendwie schizophren. Einerseits vermisse ich es so sehr, Zeit mit Freunden zu verbringen oder einfach nur “Dinge” zu unternehmen, andererseits macht mich der Gedanke daran auch ein bisschen panisch. Ich habe mich so an dieses Einigeln zu Hause gewöhnt, dass ich – ja – richtiggehend fremdel.
Und das macht mir Angst.
Vielleicht erinnert ihr euch, ich habe schon einmal erzählt, dass ich eine Phase in meinem Leben hatte, als ich mich sogar ganz ohne Pandemie und Lockdown so verhalten habe. Ich hatte zuvor meine eigene, kleine, persönliche Pandemie durchgemacht und danach wieder zurück in den Alltag zu finden, hat mir solche Schwierigkeiten bereitet, dass ich erst durch eine Therapie zurück in mein altes Leben gefunden habe.

Und deshalb habe ich Angst.
Ich habe Angst, weil ich eine Veränderung an mir bemerke. Ich habe Angst davor, dass, auch wenn einmal alles vorüber ist, ich nicht wieder zurück in mein Leben finden.
Und ich habe Angst, weil ich gesehen habe, dass nichts im Leben garantiert ist, dass alles von einem Moment auf den anderen “anders” sein kann.

Ihr wisst, ich bin ein kleiner Geschichtsfreak. Bitte haltet mich nicht für seltsam, aber ich habe eine ungewöhnliche Faszination für die Kriege unserer Vergangenheit – manche mehr, manche weniger. Bisher habe ich immer geglaubt, dass wir so etwas (zumindest in unserer westlichen Welt) nicht noch einmal erleben werden. Dafür sind wir zu intelligent, zu fortschrittlich.
Ich war mir in allem so sicher.
Ich war mir so sicher, dass man uns niemals einfach so das Leben, wie wir es gewohnt sind, nehmen könnte. Dass wir unser aller Freiheit, unser wichtigstes Gut, mit Zähnen und Klauen verteidigen würden. Ja, natürlich, wir alle müssen uns an gewisse Regeln halten. Wir können nicht einfach in den Tag hineinleben und müssen uns an keine Vorschriften halten. Aber im Grunde, so kleine Revoluzzer konnten wir alle sein.
Wie sicher wir uns gefühlt haben.
So sicher.
So naiv.

Niemals hätte ich mir vorstellen können, dass man mir mein ganz normales, langweiliges Leben einfach so “wegnehmen” könnte. Dass es von einem Tag auf den anderen vorbei sein könnte. Dass man mir plötzlich verbietet, Freunde zu sehen. Familie zu besuchen. In ein Restaurant zu gehen. Feiern zu gehen. Ins Kino zu gehen.
Einfach zu leben.
Klar, wir tun dies aus einem nachvollziehbaren Grund und keiner verlangt von mir, dass ich eine Rüstung anlege und in den Krieg ziehe. Es ist ein leichtes Opfer, das wir bringen müssen. Andererseits, für manche ist dieses Opfer gar nicht so leicht.

Wenn du über Jahre hinweg ein Geschäft aufgebaut hast, deine ganze Arbeitskraft, deine gesamte Freizeit, vielleicht sogar deine Gesundheit dort hineingesteckt hast und endlich schreibst du schwarze Zahlen, kannst deinen Erfolg genießen und plötzlich ist das alles weg.
Geschlossene Türen.
Bankrott.
Wenn du ein jahrzehntealtes, vielleicht sogar jahrhundertealtes Familienunternehmen führst, dass bereits Weltkriege überstanden hat und dieses nun für immer schließen musst.
Wenn du Depressionen hast, dich allein fühlst, gegen eine Alkoholsucht, Magersucht oder gegen welche Krankheit auch immer kämpfst und diese Pandemie wie ein Brandbeschleuniger wirkt.

Wann ist ein Preis zu hoch?
Welches Menschenleben zählt mehr als das andere?

Von Anfang an habe ich jede Entscheidung mitgetragen, habe vertraut, dass alles ein gutes Ende nehmen wird, habe es als ein leichtes Opfer angesehen, um andere Menschen zu schützen. Aber irgendwann sollte man entscheiden dürfen, ob man sich überhaupt noch schützen lassen möchte.

Ich gebe zu, ich sehe nicht den Horror einer Covid-Station. Ich weiß nicht, wie es ist, dort Tag für Tag um Menschenleben zu kämpfen und als Krankenhausangestellter seit einem Jahr im Ausnahmezustand zu leben. Nein, diese Seite kenne ich nicht, aber ich habe ein Horrorszenario vor Augen, wie die Situation in ein paar Monaten oder auch Jahren ausschauen wird. Wenn Menschen mit psychischen Erkrankungen, wie auch zuvor, sich selbst überlassen sind. Wenn die Ausmaße dieses Jahres erst richtig ersichtlich werden mit Privatverschuldungen, Insolvenzen und Menschen, die am Ende sind.

Wann ist ein Preis zu hoch?

Was will ich damit sagen? Ich bin mir meiner Verantwortung bewusst, dass ich hier eine ordentliche Reichweite habe und ich werde auch weiterhin jede Entscheidung mittragen und mich an Vorgaben halten. Ich trage brav meine FFP2 Maske, halte mindestens zwei Meter Abstand, habe keine sozialen Kontakte und versuche somit, Menschenleben zu schützen und ich werde bestimmt nicht auf die Straße gehen, um gegen irgendetwas oder irgendeine Maßnahme zu protestieren. Ich bin mir meiner Verantwortung bewusst, aber ich denke, ich darf auch einmal sagen, wenn es zu viel wird und wenn es mir einmal zu viel wird, dann heißt das etwas.

Ich habe ziemlich breite Schultern, kann ordentlich viel Gepäck schleppen und bin meist die Letzte, die zu jammern beginnt, aber leider gehöre ich auch zu jenen, die erst dann sagen, dass es zu viel wird, wenn es eigentlich schon zu spät ist. Und damit bin ich ganz bestimmt nicht die Einzige.

Natürlich ist mir bewusst, dass niemand Schuld an so einer Pandemie hat (mehr oder weniger), aber gerade die letzten Wochen habe ich von so vielen eigentlich starken Menschen gehört, dass sie an ihre Grenzen stoßen. Der Winter macht diese ganze Situation noch einmal schwerer. Ich bin mir ebenso sicher, wenn es wieder wärmer wird und die Tage heller, dass alles gleich ganz anders aussehen wird. Aber was mir eindeutig fehlt, das ist ein Plan. Ein Plan, wie das alles weitergehen soll. Ein Plan, wie wir in Zukunft mit solchen Situationen umgehen werden, denn ein Lockdown ist für mich gleichzusetzen mit der Vogel-Strauß-Methode und das funktioniert vielleicht einmal oder zweimal, aber das funktioniert nicht ewig, wie man sieht.
Und was dann?

eine Lieben! Ein Jahr! Es ist tatsächlich ein Jahr. Ein Jahr Corona, und irgendwie wollte ich etwas dazu schreiben, mir fehlte allerdings ebenfalls der Plan, also habe ich einfach alles, was mir gerade durch den Kopf schwirrt, rausgelassen und jetzt bin ich mir unsicher, ob ich das so veröffentlichen darf. Ist es falsch, seine Meinung zu sagen, während man in so einer Krise steckt? Ich möchte betonen, ich stehe nach wie vor hinter jeder Maßnahme und es ist keine Frage für mich, dass ich mich daran halten werde, aber es muss trotzdem auch erlaubt sein, einmal zu fragen: Wie soll es weitergehen? Was ist das Ziel? Wie lange noch? Und die wichtigste Frage: Kann man mir meine Fragen überhaupt beantworten? Ich denke, ich bin nicht die Einzige, die Fragen hat und ihr kennt mich, ich werde auch jetzt wieder den Weg auf die sonnige Seite finden, aber es fällt nicht jedem so leicht wie mir und ab und zu hat man nur Fragen und keine Antworten. Ab und zu hat man nur Gedanken, die keinen Sinn ergeben. Ab und zu will man einfach nur rauslassen, was tief in einem steckt. Und ab und zu hilft es schon, wenn man nicht allein ist mit seinen Fragen und Gedanken und Worten.
Ihr Lieben, wir haben den Winter fast geschafft und ich bin mir sicher, wenn die ersten Blumen sprießen, wird uns alles wieder leichter von der Hand gehen. Ich selbst brauche nur blauen Himmel über mir und Gras unter den Füßen und bin glücklich. Solange beissen wir noch die Zähne zusammen und ziehen uns gegenseitig mit! Abgemacht? Ich schicke euch eine ganz liebe Durchhalteumarmung und am Sonntag habe ich eventuellll eine kleine Ankündigung zu machen … Alles, alles Liebe bis dahin, love&peace,