Happy New Year 2022

Meine Lieben, was denkt ihr wohl, was für ein Tag heute ist? Also, damit meine ich nicht den Tag der Veröffentlichung dieses Beitrags bzw. den Tag, an dem ihr das hier lest. Nein, ich meine, was denkt ihr, was ist heute für ein Tag, an dem ich das hier schreibe, genau diese Worte?  Mitte Dezember oder Ende Dezember? Oder vielleicht sogar gestern?
Gaaaanz falsch gedacht, heute ist weder irgendein Tag im Dezember noch ein anderer erst kürzlich vergangener, nein, heute ist der 1. Jänner 2021. Ja, ihr habt schon richtig gelesen, quasi die Vergangenheits-Mirli meldet sich gerade zu Wort.

Ihr könnt euch nicht einmal ansatzweise vorstellen, WIE sehr ich versucht habe, mir selbst in den Allerwertesten zu beißen. Ich hätte es getan, wenn es anatomisch irgendwie möglich gewesen wäre. Und warum? Diese Beitragsidee hatte ich bereits ein Jahr zuvor und zwar war das für Silvester 2019-2020 gedacht. Klingelt es jetzt schon, warum ich meinen Hintern so gerne nachhaltig misshandeln wollte? Die Grundidee, die mir irgendwann im Herbst 2019 gekommen ist, war diese, wie spannend es wäre, diese frischen und motivierten Gedanken, die man meist am Anfang eines Jahres hat, niederzuschreiben. Was man denkt, was in diesem Jahr auf einen zukommen wird, was für Ziele man hat, was für Wünsche, um dann genau an diese Worte am Ende des Jahres anzuknüpfen. Zu sehen, was man verwirklichen konnte, ob man diese positive Stimmung halten konnte, einfach das gesamte Gefühlspaket analysieren.

Darf ich noch einmal kurz in Erinnerung rufen, für WANN ich das geplant hatte. Ganz genau, zu Beginn dieses allseits berüchtigten (ersten) – dieses Wort “ersten” musste ich nachträglich hinzufügen, der Grund dafür erklärt sich von selbst, ich Naivling, ich – Corona-Jahres, dem Jahr 2020. Bitte, wiiie genial wäre das gewesen. Denn auch wenn ich mit reichlich Phantasie gesegnet bin, DAS wäre mir beim besten Willen nicht eingefallen. Niemals hätte ich erahnen können, in welche Richtung sich dieses Jahr 2020 entwickeln könnte. Aber gut, dieser Zug ist schon lang abgefahren. Ich habe extra in meiner letzten “Neujahrsansprache” kein Wort darüber verloren, was für eine Idee mir da durch die Lappen gegangen ist, auch wenn ich mit hochrotem und auf mich selbst beleidigtem Kopf dagesessen bin, da ich schlicht und einfach darauf vergessen hatte, mich am 1.1. hinzusetzen und diese Idee auch in die Tat umzusetzen.

Aber das soll mir nicht noch einmal passieren.

Nun ist es ein Jahr später. Heute zeigt der Kalender erneut einen 1. Jänner an. 365 Tage dieses Jahres 2021 liegen vor uns und kein Mensch kann sagen, auf was wir in diesen 365 Tagen zurückblicken werden. Und ganz ehrlich, vielleicht ist heute sogar der viel bessere Zeitpunkt, diese Idee endlich in die Tat umzusetzen, denn selten war es so spannend, wie sich dieses kommende Jahr entwickeln wird.
Wir alle haben gewisse Hoffnungen und im Hinterkopf bestimmt jeder die Vorstellung, dass wir das nächste Silvesterfest im großen Kreis, mit so vielen Menschen wie wir wollen, mit Umarmungen und Küssen und ohne Abstand feiern werden. Wir setzen alle Hoffnung auf einen Impfstoff, vielleicht auch auf die klitzekleine Möglichkeit, dass sich dieser Virus wie durch Zauberhand in Luft auflösen wird (man darf doch noch an Wunder glauben) und dass wir nur noch zurückblicken werden auf diese spezielle Zeit. Wir sehen uns spätestens im Sommer oder Herbst wieder wild durch die Gegend reisen. Masken und Abstandsregeln, Massentestungen und massive Einschränkungen in die persönlichen Freiheitsrechte sollten bis Ende des Jahres eindeutig Geschichte sein.

So verhalten wie in diesem Jahr 2021 sind wir wahrscheinlich selten in ein neues Jahr gestartet. Diese Vorstellung eines Neuanfangs, eines reinen, weißen Blattes, das wir nun mit unseren Geschichten füllen dürfen – in diesem Jahr haben wir alle eher das Gefühl, wir schreiben bei Kapitel -25- weiter. Auch wenn, wie ihr euch vielleicht noch erinnern könnt, für mich das Jahr 2020 ein großartiges war und ich es als nicht so schlimm wie viele andere wahrgenommen habe, fühlt es sich heute trotzdem nicht so an, als würde ich mit einem Kapitel -1- starten. Man darf an Wunder glauben, das schon, aber man darf nicht enttäuscht sein, wenn sich am heutigen 1.1. nicht alle Probleme und Sorgen, Krankheiten und Pandemien, Wirtschaftskrisen und Existenzängste in Luft auflösen.

Auf der Straße und überall war die letzten Tage des Jahres 2020 fast einheitlich zu hören, dass dieses Jahr endlich vorbei sein soll. Dass wir es endlich hinter uns lassen und motiviert in ein neues Jahr 2021 starten wollen. Ja, gut, die ersten Monate werden noch hart werden, aber spätestens zum Sommer 2021 sollten wir zur Normalität zurückkehren können, so die Versprechungen. Wir haben alle bestimmte Vorstellungen, wie sich dieses neue Jahre entwickeln wird, aber im Grunde sind wir alle positiv eingestellt, denken, es kann sowieso nur bergauf gehen (denn weiter bergab ist gar nicht mehr möglich) und wir bekommen endlich unser “altes” Leben zurück.

Wie fühle ich mich persönlich heute an diesem 1. Jänner 2021?

Ich fühle mich eigentlich nicht anders als an den Neujahrstagen zuvor. Kann daran liegen, dass ich nicht sooo der große Jahreswechsel-Fan bin. Wie ich schon öfters erwähnt habe, brauche ich keine Silvesternacht, um einen Neuanfang zu wagen, um neue, frische Ideen in die Tat umzusetzen. Mir ist es egal, ob es der 13. März oder der 25. Oktober ist. Deshalb fühle ich mich eigentlich wie immer und doch irgendwie anders. Auch ich habe Hoffnungen. Ich wünsche mir, dass ich nachholen kann, was ich die letzten Wochen verpasst habe. Dass ich Menschen, die ich sehr vermisse, wieder öfter sehen kann. Ich möchte wieder ins Kino gehen oder auf Konzerte und freue mich auf die warmen Monate, die ich so oft wie möglich unter freiem Himmel verbringen will. Ich freue mich auf meinen zweiten Roman, der in wenigen Wochen erscheint. Ich bin sehr aufgeregt, was das angeht. Fast noch mehr als beim ersten Buch. Denn natürlich haben viele Leser nun eine gewisse Erwartungshaltung und ob ich die erfüllen kann – ehrlich gesagt macht mich der Gedanke im Moment gerade wahnsinnig. Ich hoffe, dass ich zu meinem Geburtstag endlich meinen Geburtstagsgutschein vom Vorjahr einlösen kann und diesen besonderen Tag in London verbringen werde. Ich wünsche mir, dass ich weiter gesund bleibe, genauso wie alle Menschen, die mir wichtig sind. Bisher bin ich in meinem Familien- und Bekanntenkreis glimpflich davongekommen, was diese Pandemie angeht, und ich wünsche mir so sehr, dass das auch so bleiben wird. Ja, das sind alles Wünsche, von denen ich hoffe, dass sie in Erfüllung gehen.

Das sind eigentlich sogar ganz schön viele Wünsche. Aber was ist mit meinen Gefühlen? Was diese angeht, hoffe ich, dass sie genau so bleiben, wie sie jetzt gerade sind. Ich fühle mich momentan so sehr bei mir selbst wie seit Jahren nicht mehr. Ich habe schwierige Zeiten hinter mir, die ich nicht noch einmal erleben will, dagegen ist diese Pandemie ein Spaziergang, ABER heute bin ich diesen Zeiten dankbar, denn sie haben mich wachsen lassen. Ich habe es ENDLICH geschafft, mich selbst wiederzufinden. Hört sich das seltsam an? Ich habe es geschafft, wieder “ich” zu sein, unabhängig davon, wie andere mich vielleicht gerne hätten oder wie Menschen in meinem Umfeld sind. Ich habe mich so lang blenden lassen und an falschen Werten orientiert und jetzt bin ich einfach wieder ich. Ich fühle mich zufrieden und “selbst” und mehr möchte ich gar nicht. Wenn ich es schaffe, diese Zufriedenheit und Gelassenheit beizubehalten, egal was dieses Jahr 2021 auch bereithalten wird, dann wird es ein großartiges 2021.

Wie oft sagen wir, das Jahr – – – – wird MEIN Jahr werden. Wie viele haben das wohl am Ende von 2019 gesagt? Ist es vermessen, so etwas zu sagen? Zu viel verlangt? Zu optimistisch gedacht? Gibt es “zu optimistisch” überhaupt?
Ich scheue mich nicht davor, zu sagen, 2021 wird MEIN Jahr. Ich freue mich auf alles, was kommt. Da ist schon einmal allein mein zweiter Roman, der in Kürze veröffentlicht wird. Ich hoffe, dass ich meinen dritten bis zum Ende des Jahres ebenfalls zu Ende geschrieben habe. Ich will weiter an mir arbeiten, an meinem “Selbst” und am Ende des Jahres – also heute, wenn ihr das gerade lest – will ich auf ein grandioses, strahlendes, wunderschönes und unvergessliches 2021 zurückblicken. Ich möchte mich am Ende des Jahres genau so fühlen wie jetzt zu Beginn und ich würde sagen, legen wir einfach los.

2021, es kann losgehen! Be fabulous, please.

Meine Lieben, gebt mir nur eine Sekunde, bis ich mich von meinem Lachanfall erholt habe, dann legen wir auch gleich los. Versprochen!

Hello, ihr Lieben, und willkommen zurück! Das sind seit knapp vier Wochen die ersten Worte, die ich verfasse und ihr glaubt nicht, wie sehr ich mich darauf gefreut habe und wie richtig es sich anfühlt, endlich wieder in die Tasten zu klopfen. Allerdings muss ich zugeben, ich habe die letzten Wochen Pause gebraucht. Um an die Worte von vor einem Jahr anzuknüpfen – ja, ich habe es tatsächlich geschafft. Ich habe 2021 nicht nur einen, sondern gleich zwei neue Romane veröffentlicht und das war vielleicht nicht das Schlaueste, das ich machen konnte. Ich habe mich zum Ende des Jahres hin so ausgebrannt gefühlt, dass ich nicht einmal mehr meinen eigenen Namen buchstabieren konnte. Ich wollte und konnte kein Wort und schon gar keinen Satz mehr schreiben. Aber jetzt, jetzt brennt es mir direkt unter den Fingernägeln.

Ihr wollt jetzt bestimmt wissen, warum ich mich gerade erst von einem Lachflash erholen musste. Ähm, ja, 2021 war bestimmt kein schlechtes Jahr und es hatte einige Höhepunkte, die mir alle schweren Momente wert sind, aber 2021 war sehr, sehr fordernd für mich. Teilweise hausgemacht, da ich mir zu viel zugemutet hatte und teilweise wurde ich einfach so vom Leben durch die Gegend geschleudert. Ich musste Abschied nehmen. Wir alle mussten lernen, dass eine Pandemie nicht mit einem Jahr erledigt ist. Ich musste auf so vieles verzichten. Und was wahrscheinlich die größte Beeinträchtigung war, ich hatte/habe sehr mit meinem physischen Wohlbefinden zu kämpfen und von meiner Psyche will ich gar nicht erst anfangen. In den vergangenen zwölf Monaten haben sich Fehler in meinem Leben eingeschlichen, die ich eigentlich schon lang hinter mir gelassen hatte.

Ich bin grandios im Predigen von der Art, wie man an das Leben herangehen soll. Wie wichtig es ist, zuerst auf sich selbst zu schauen. Dass die Psyche das Allerwichtigste ist und dass man auf die Warnzeichen seines Körpers hören soll. Wie wichtig eine Work-Life-Balance ist. Ja, im Predigen bin ich grandios, aber ich habe die letzten Monate alles falsch gemacht, was man nur falsch machen kann. Ihr kennt das bestimmt alle, wenn einem bewusst ist, dass es nicht gesund ist, auf Schlaf zu verzichten, auf Wochenenden zu verzichten, auf Quality Time zu verzichten, weil man sich sagt, das sind doch nur ein, zwei Monate, dann ist das Gröbste überstanden und dann holt man alles Versäumte nach. Nur dass sich diese Phasen dann ständig um einen Monat und noch einen Monat und noch einen Monat verlängern. Und dann schleichen sich da ständig diese Selbstzweifel ein, dass es trotzdem nicht reicht, dass es trotzdem nicht gut genug ist. Du bist mit dir unzufrieden, mit dem, was du machst, einfach mit allem.Und dann lese ich diese Worte, die ich vor einem Jahr geschrieben habe und frage mich, wohin ist dieser Mensch im letzten Jahr verschwunden. Der Mensch, der so zufrieden war mit sich und dem Leben und dem Punkt, an dem er steht. Ich bin das erste Jahr wirklich gut mit dieser neuen Situation umgegangen, konnte die Sorgen und Ängste “der anderen” zwar verstehen, aber nicht nachfühlen. Aber wisst ihr was, auch wenn man es nicht merkt, das alles “tut” etwas mit einem. Immer nur von einer Nachrichtensendung zu nächsten leben, von einer Ankündigung zur nächsten Einschränkung – egal wie stark du bist, es arbeitet in dir, selbst wenn du es nicht zulassen willst. Wenn du denkst, dir geht es im Verhältnis doch gut, du hast gar kein Recht, zu jammern. Du kannst es ignorieren, aber deshalb verschwindet es nicht.

Das letzte Jahr war schwierig, anstrengend und fordernd. Ich habe ignoriert, was mir mein Körper sagen will. Ich habe ignoriert, dass meine Psyche nach Hilfe ruft. Ich habe angefangen, an mir selbst zu zweifeln, obwohl ich das lang hinter mir gelassen hatte. ABER ich hatte auch wunderschöne und unvergessliche Momente, auf die ich niemals verzichten möchte. Ich habe Erinnerungen sammeln können, die das sind, was von diesem Jahr bleiben soll. Und ich bin dankbar für die Menschen, die ich an meiner Seite habe, die mehr auf mich schauen, als ich es manchmal tue.

Ich bin kein “Silvestermensch”. Mir ist es egal, ob heute der 1. Januar oder der 15. März ist, daran hat sich nichts geändert, und trotzdem fühlt es sich heute anders an als gestern. Egal wie naiv es ist, egal wie dämlich es eigentlich ist, ich sage es wieder: 2022 wird MEIN Jahr – und zwar aus einem ganz bestimmten Grund. Ich will, dass es so ist und ich werde es dazu machen. Ich warte nicht mehr darauf, was das Jahr für mich bereithält. Es ist nicht wichtig, Pläne zu schmieden. Zu sagen, ich hoffe, dass ich nach London reisen kann, dass ich endlich nach Amsterdam komme, dass ich auf Konzerten tanzen kann. Es ist egal, was kommt, was möglich sein wird. Das Einzige, das zählt, sind meine Gefühle. Ich bin es selbst. Ich werde auf mich hören, auf meine leisesten Wünsche. Nicht die vorlauten,  sondern die stillen, die verborgenen. Ich werde auf meinen Körper hören und ihm die Pausen geben, nach denen er verlangt. Ich werde nicht auf morgen warten, um es besser zu machen. Oder auf den nächsten Monat, dass ich wieder mehr Zeit für mich habe. Ich werde mir mein Jahr 2022 selbst machen.
2020 hatte ich mich selbst gefunden, 2021 bin ich ein bisschen verloren gegangen, 2022 komme ich zu mir zurück!

eine Lieben, mir fehlen gerade etwas die Worte. Ich bin momentan noch dabei, selbst zu begreifen und zu analysieren, was ich da vor einem Jahr geschrieben habe (denn so oft es mich dazu gedrängt hat, ich habe vor diesem heutigen Tag kein einziges Mal auf diese Worte zurückgeblickt) und zu versuchen, das alles zu verstehen. Wie positiv, aufgedreht und optimistisch ich geklungen habe und wie negativ dagegen die Worte klingen, die ich heute hinzugefügt habe. Wie wenig zwölf Monate sind, wie schnell sie vergehen können und wie weit sie doch voneinander entfernt sind.
Vielleicht wollt ihr das selbst ja einmal versuchen? Nur für euch. Schreibt die Gedanken, die ihr jetzt zu Beginn des Jahres habt, nieder und blickt ein Jahr später wieder darauf. Vielleicht nur um zu sehen, wohin es euch geführt hat. Ob ihr gewachsen seid oder euch ein bisschen verloren habt. Um vielleicht aber auch in diesem Moment, wenn ihr euch das alles von der Seele schreibt, zu sehen und zu spüren, dass es sich bereits jetzt anders anfühlt. Dass ihr diesen Menschen ganz bewusst im letzten Jahr zurücklasst.
Ich streife das alles von mir ab und springe ohne Ballast in das Neue. Es ist nicht wichtig, ob heute der 1. ist oder der 6. oder der 22. Ich fange jetzt an, wieder ich zu sein, mich an die erste Stelle zu setzen und ich selbst zu sein.
2022 wird MEIN Jahr, weil ich es so will. Weil ich es dazu mache.

HAPPY NEW YEAR, ihr Lieben. Ob gut, schlecht, fordernd, berauschend, egal wie das letzte Jahr für euch war, 2022 wird so sein, wie ihr es haben wollt, wenn ihr es aktiv gestaltet. Nicht darauf warten, dass es passiert, nicht davor fürchten, zu stolpern, sondern einfach springen. Und gemeinsam geht es immer noch am besten! Wir sind einfach füreinander da, okay? Alles, alles Liebe, love&peace,