Teestunde – Keine Schublade für mich

Meine Lieben, ich muss zu Beginn erst einmal ein wenig verwirrend werden und etwas erklären, was wahrscheinlich zuerst für noch mehr Verwirrung sorgen wird, aber es muss leider so sein. Also, passt auf: In einer Woche kommt eine Buchvorstellung online, in der ich zum Schluss hin etwas gesagt bzw. natürlich geschrieben habe und während des Schreibens schon dachte, das passt überhaupt nicht hierher und ist eigentlich Stoff für einen eigenen Beitrag. Da diese Buchvorstellung allerdings erst nächste Woche online kommt, konntet ihr diese noch nicht lesen. Ich habe die Buchvorstellung wiederum vor diesem Text hier geschrieben, deshalb … o Gott, nein, meine Erklärung macht gerade alles noch viel verwirrender.
Egal, in zwei Wochen werdet ihr wissen, weshalb ich diese sehr seltsame Einleitung geschrieben habe.

Nachdem es schon des Öfteren in den einen oder anderen Text von mir eingeflossen ist, wird regelmäßigen Lesern mittlerweile bewusst sein, dass ich absolut nichts von Schubladendenken halte, wobei ihr jetzt wahrscheinlich gerne einwerfen würdet, dass wohl niemand Schubladendenken etwas Gutes abgewinnen kann, denn der Ausdruck wird ja meist tatsächlich als etwas Negatives ausgelegt. Aber ich meine mit Schubladendenken nicht nur das, was man abwertend so benennt, sondern ich meine eigentlich wirklich die wortwörtliche Umsetzung davon, denn diese Art von Schubladendenken machen wir mehr oder weniger alle.
Und vor allem machen wir es mit Vorliebe mit uns selbst.

Anlass für diese Worte war – und jetzt komme ich doch noch mal zu meiner wirren Einleitung zurück (nicht, dass die letzten Zeilen viel besser verständlich gewesen wären, aber wir kommen schon noch dahin) – diese eine Buchvorstellung, die ich geschrieben habe. Es ist dabei vor allem um die Buchauswahl gegangen, denn seit Jahren habe ich zum ersten Mal wieder einen Roman aus dem Young Adult Bereich vorgestellt. Als ich mit MirliMe begonnen habe, war dies mein bevorzugtes Genre, das ich hier präsentiert habe. Allerdings habe ich mich im Laufe der letzten zehn Jahre sehr verändert. Was vollkommen normal ist. Wir alle entwickeln uns ständig weiter, wachsen – reifen, wenn man so will. Aber es ist ein schleichender Prozess. Wir selbst bemerken diese Veränderung oft nicht einmal richtig. Erst wenn wir nach einem längeren Zeitraum, wie eben zehn Jahre, zurückblicken und Vergleiche anstellen, erkennen wir, was für eine Wandlung wir durchgemacht haben.

Eigentlich wollte ich jetzt gerade die Behauptung aufstellen, dass ich noch nie eine so starke Entwicklung durchgemacht habe wie in genau diesen letzten zehn Jahren. Aber nein, ich bin mir fast sicher, das kommt mir nur gerade jetzt so vor und wenn ich in zehn Jahren wieder auf zehn Jahre zurückblicke, werde ich genau das Gleiche denken.
Wie auch immer.
Als ich mit MirliMe begonnen habe, war dies hier ein reiner Lifestyle-Blog. Ich habe zwar nie verfolgt, was “Kolleginnen” machen, habe immer mein eigenes Ding durchgezogen, aber trotzdem habe ich doch mehr dem gängigen Bild, das man von Bloggern hat, entsprochen. Tatsächlich (und es ist mir heute enorm peinlich) habe ich auch immer mal wieder über Mode und Looks von mir geschrieben, habe meine Shoppingausbeute geteilt und eben bevorzugt Bücher aus dem Young-Adult-Genre vorgestellt.
Weil ich dachte, dass das so sein muss!
Dass das die Schublade ist, in die ich passen muss.

Relativ bald habe ich aber mehr und mehr angefangen, nach Gefühl zu schreiben. Mir war es ab diesem Zeitpunkt komplett egal, wer das liest, was andere machen, was andere denken. Ich bin immer mehr in diese Seite hineingewachsen. Sie ist immer mehr zu mir geworden.
Meine Interessen haben sich verändert, und auch wenn ich anfangs noch dachte, die Zielgruppe von Bloglesern ist eher jene, die sich für Mode und Shopping und Lifestyle interessiert, habe ich mir plötzlich keine Gedanken mehr über Zielgruppen oder einen typischen Blogleser gemacht.
Und das war nichts als befreiend.

Ich habe begonnen, über meine Depressionen zu schreiben. Über meine Hochsensibilität. Über meine Essstörung u.u.u. Als ich mich immer mehr für den Französischen Existenzialismus interessiert habe, bin ich auch nicht davor zurückgeschreckt, euch auf diese Reise mitzunehmen, und meine Lektüre dazu ist in unser Regal in Mirli´s Lesecafé gewandert.
Und trotzdem sind die Leser nicht schreiend davongelaufen, sondern haben sich stattdessen immer weiter vermehrt.

Tja, und dann bin ich irgendwie in die umgekehrte Falle getappt.
Ich habe mich erneut selbst in eine Schublade gesteckt.
Denn es ist ja nicht so, dass ich zu Beginn von MirliMe so getan habe, als ob ich jemand anderes wäre. Die mit den Young Adult Büchern und dem Interesse für Mode und Lifestyle, das war/bin genauso ich.
Und ja, ich habe mich in diesen zehn Jahren verändert, aber nicht im Grunde meines Kerns. Nur weil ich gerade vermehrt Biografien, Philosophiebücher und historische Geschichten lese, habe ich nicht meine anderen Lieben abgelegt. Außerdem habe ich diese Art von Büchern auch schon früher gelesen. Mal mehr, mal weniger.

Ich darf mich für Sartre und Philosophie und Kunst begeistern und gleichzeitig auch so richtig Frau sein und mich für Kleidung und Lifestyle interessieren.
Während ich mit einem Sartre Buch in der Tasche durch die Gegend laufe, kann ich Kleiderständer in einem Modegeschäft durchwühlen. Ich kann, darf und muss alles sein können, was ich will.
Ich bin das eine und das andere.
Und ich sollte es nicht verstecken oder mich selbst in eine Schublade stecken und Angst haben, anderen zu zeigen, wer und wie und was ich bin.

Ich bin so vieles auf einmal. Und das ist gut so, das soll so sein.
Allen anderen predige ich immer, dass sie gut sind, so wie sie sind. Dass sie weird und verrückt und anders sein sollen und stolz darauf. Sich niemals schämen sollten für das, was sie sind.
Und trotzdem stecke ich mich selbst in eine Schublade und verbiete mir, all meine Interessen auszuleben bzw. zu zeigen?
Schäme mich vielleicht sogar zuzugeben, dass neben meinen Sartre Büchern Romane von Colleen Hoover und Abbie Glines in meinem Bücherregal stehen? Teile zwar Kulturreisen nach Rom und Paris und Prag, erwähne aber kaum einen Spaßtrip in den Europapark oder Disneyland? Habe kein Problem damit zu zeigen, was ich in meiner Wohnung verändert habe, was ich mir an neuer Einrichtung angeschafft habe, aber erzähle nie von den neuen Sneakern oder dem Mantel, auf den ich hingespart habe und der mir so viel Freude bereitet? Ja, ich verurteile sinnlosen Konsum und habe so meine Probleme mit dem Kapitalismus, aber deshalb brauche ich doch nicht in Jutesäcken herumlaufen und komplett asketisch leben. Und ich sollte das auch genau so zeigen.
Aus irgendeinem Grund habe ich mich selbst in diese eine Schublade gesteckt und mich nicht getraut zu zeigen, dass ich so viele unzählige Facetten habe.

Wovor hatte ich Angst?
Dass mir meine Leser davonlaufen?
Dass ich unglaubwürdig erscheine?
Dass ich nicht mehr ernst genug wirke?

Ich bin so vieles in einem, und ich will doch auch gar nicht anders sein.
Also sollte ich aufhören zu predigen, sondern meine Predigten selbst leben.
So sein, wie ich bin.
Widersprüchlich.
Facettenreich.
Ernst und überdreht.
Aufgeschlossen und verschlossen.
Laut und leise.
Introvertiert und extrovertiert (na, das eher weniger).
Von mir aus “niedlich” und kindisch, aber auch spannend und interessant.

Und. Nicht oder.
Das Leben ist zu kurz fürs eine oder andere!

eine Lieben, irgendwann fange ich an, hier Orden zu verteilen. Also jeder, der verstanden hat, was ich da gerade von mir gegeben habe, hebt jetzt die Hand und bekommt einen virtuellen Orden von mir verliehen!
Ehrlich.
Ich verstehe mich ab und zu selbst nicht. Oder ich verstehe mich schon, weiß aber nicht, wie ich mich richtig zum Ausdruck bringen kann. Sind wir mal froh, dass Schreiben mein Beruf ist – Sarkasmuswarnung!
Tatsache ist aber, dass es so ist, wie ich gerade geschrieben habe. Und nächste Woche, wie gesagt, werdet ihr verstehen, wie ich auf diese Beitragsidee gekommen bin.
Ich will doch in überhaupt keine Schublade passen. Das ist mir alles viel zu eng. Viel zu festgefahren.
Weshalb also stecke ich mich selbst immer wieder da rein, sobald es um MirliMe geht.
Ich kann alles ein, was ich bin.
Und wenn mich wirklich jemand dafür verurteilen will oder mich nicht mehr für glaubwürdig hält – so what!
Alles Liebe, love&peace,