über den Tellerrand

Meine Lieben, keine Angst, ich habe nicht Gefallen daran gefunden und werde in Zukunft nur noch über Essen und Rezepte schreiben – allein schon aus Selbstschutz. Nein, der Titel zielt in eine ganz andere Richtung. Ich bin nämlich gerade eben (und zwar sprichwörtlich gerade eben vor zwei Minuten) über einen Blogbeitrag gestolpert (übrigens kann ich euch den Blog von Christine Polz nur ans Herz legen. Wenn ihr einmal hinter die Kulissen und in den Alltag einer Berufsfotografin blicken wollt, seid ihr bei ihr an der richtigen Adresse), der mich stark zum Nachdenken gebracht hat UND mich nun ein paar Zeilen schreiben lässt, die ich sowieso vorhatte, irgendwann in die Tasten zu klopfen.

Es ist Beginn der fünften Woche zu Hause (wenn ihr das lest, liegen bereits sechs Wochen hinter uns) – ob ihr es nun Lockdown, Quarantäne, Isolation oder wie auch immer nennen wollt, sagen wir einfach einmal, wir stehen am Beginn der fünften Woche eines Lebens, das von heute auf morgen nicht mehr unserem gewohnten Leben entsprach. Tatsächlich habe ich erst kürzlich darüber nachgedacht, einmal einen Lagebericht – sozusagen “ein Monat #stayathome” – zu veröffentlichen und die gerade gelesenen Worte waren nun der endgültige Anstoß dazu.

Schon in meinen letzten Lebensschnipseln habt ihr bestimmt rauslesen können, dass ich eigentlich überhaupt kein Problem mit der aktuellen Situation habe. Man hat schon fast Angst, es laut auszusprechen oder man hat das Gefühl, sich dafür entschuldigen zu wollen, dass es einem gerade einfach nur gutgeht. Natürlich bin ich kein gefühlskalter Mensch und eine Pandemie, zigtausende Tote und Menschen, die um ihre Lebensgrundlage bangen, gehen mir nicht am Allerwertesten vorbei, so gut solltet ihr mich kennen. Aber wenn ich rein auf mich blicke, dann ist es Fakt, dass ich weder ein Problem damit hätte, sollte die Lage noch länger andauern (was sie wohl auch wird), noch von morgens bis abends mit vor Sorgen gerunzelter Stirn dasitze, weil ich mir die wirtschaftlichen Folgen ausmale oder mich gräme, dass ich meinen Urlaub stornieren oder meine Geburtstagsfeier verschieben musste und dass ich überhaupt die Möglichkeit habe, mich in solchen Zeiten so fühlen zu können, mir ist bewusst, dass das ein absolutes Privileg ist.

Natürlich hat sich auch mein Leben verändert, aber ich wundere mich ehrlich selber, wie wenig mir von meinem früherem Leben wirklich abgeht (vielleicht ist das eher ein Punkt, über den ich mir den Kopf zerbrechen sollte). Dass ich nun seit über einem Monat weder in einem Geschäft war noch online geshoppt habe, fällt mir erst jetzt auf. Dass ich seit über einem Monat nur mehr Selbstgekochtes esse und mir meinen Sonntagskuchen selber backe, da Restaurants, Cafés und Coffee Shops noch immer geschlossen sind, geht mir weniger ab, als ich gedacht hätte. Dass ich meine Familie und Freunde seit über vier Wochen und teilweise schon länger nicht mehr gesehen habe, tut mir zwar leid, aber wozu gibt es Telefon und Co. Natürlich, keine Frage, wenn ich tauschen könnte oder die Wahl hätte, dann würde ich mir sofort mein “altes” Leben zurückwünschen, aber Veränderung, auch wenn sie noch so brutal und schmerzhaft daherkommt, kann oft auch der A…tritt sein, denn man nötig hatte.

Vielleicht ist es so, weil ich tatsächlich schon Schlimmeres erlebt habe, dass ich weiß, dass man jede noch so schlimme Krise meistern kann. Vielleicht liegt es daran, dass ich schon ganz unten war – glaubt mir, tiefer geht gar nicht – und ich habe mich wieder aufgerappelt. Vielleicht liegt es eben gerade daran, dass die Dinge, die mich wirklich glücklich machen, auch jetzt nicht verboten sind – an der frischen Luft sein, die Natur genießen, in der Sonne liegen, lesen bis der Arzt kommt, Musik hören bis die Ohren wehtun. Wohnen. Leben. Glücklich sein!

Das Einzige, das mir wirklich wehtut, ist einfach nur ein Gefühl bzw. wohl eher ein fehlendes Gefühl: das Gefühl von Freiheit. Das Wissen um die Möglichkeit alles machen zu können, auf das ich gerade Lust habe. Ein bisschen fühle ich mich wie dieser Schmetterling, über den ich kürzlich in einem Zitat gesprochen habe, dem die Flügel gestutzt wurden. Nicht fliegen zu können, wenn ich möchte, nicht einfach meine Flügel ausbreiten und mich vom Wind dorthin tragen lassen zu können, wohin ich gerade möchte, das tut schon weh, aber wir lernen doch bereits als Kind, man soll nicht wehleidig sein, also hebe ich eben mein Köpfchen, blicke vielleicht ein bisschen trotzig drein, aber werde ganz bestimmt nicht über so ein kleines Wehwehchen jammern.

Es gibt momentan auf der ganzen Welt Menschen, die wirklich Grund zum Jammern haben und die dürfen das auch (lustigerweise tun diese das trotzdem am allerwenigsten). Wenn ich gerade in einer ein-Zimmer-Wohnung sitze, um mich meine zwei Kleinkinder toben, ich gleichzeitig meine älteren Kinder unterrichten und home-office machen soll und trotzdem weiß, dass es sich bis Ende vom Monat nicht mehr ausgehen wird, dass ich alle Rechnungen bezahle, ja, dann habe ich Grund zum Jammern. Wenn ich zwar in zwei Wochen meinen Laden oder mein Café wieder aufsperren darf, aber jetzt schon weiß, dass ich das nur machen werde, um ein Schild “für immer geschlossen” an die Tür hängen zu können, weil ich es auch mit Unterstützung vom Staat nicht schaffen werde, diese Krise zu überstehen, dann ja, dann darf ich ganz laut jammern. Wenn meine Oma, die schon seit fünf Jahren in einer Seniorenunterkunft wohnt, seit zwei Tagen verdächtig hustet, wenn mein Großtante an genau diesem Husten vor drei Wochen gestorben ist, ich mich nicht einmal im Krankenhaus von ihr verabschieden durfte, dann ja, dann habe ich Grund zum Jammern und zum Weinen. Wenn ich in einem Land lebe, das nicht einmal Ressourcen hat, um feststellen zu können, ob irgendjemand erkrankt ist, wenn Abstand halten in einer Barracke, in der Großfamilien auf engstem Raum zusammenleben, unmöglich ist, wenn kein Wasser vorhanden ist, um mir die Hände zu waschen, wenn es in meinem Heimatland nicht einmal die Idee eines Gesundheitssystems gibt, dann ja, DANN habe ich wirklich Grund zum Jammern.

An all diese Menschen habe ich von Anfang an gedacht und mir immer wieder selbst gesagt, es würde mir sowieso nicht zustehen, mich schlecht zu fühlen.
Aber wisst ihr, auf wen ich bei all diesen Gedanken vergessen habe? Ich habe auf all jene vergessen, die zwar vielleicht keine drei schreienden Kinder bändigen müssen, die genug Erspartes am Konto haben und sich auch wirtschaftlich gerade keine Sorgen machen müssen, deren Freunde und Verwandte alle gesund sind –

und trotzdem mit dieser Situation so ihre Schwierigkeit haben.

Wenn jemand weiß, dass man ab und zu nicht rational denken kann, da sich manche Gefühle einfach so sehr in den Vordergrund drängen, dass diese Gefühle dann oft viel zu laut sind, um sie auch nur irgendwie übertönen zu können, dann bin das wohl ich. Wenn jemand weiß, dass man gegen Gefühle, gegen Ängste, gegen Sorgen ab und zu nicht ankommt, dann bin das definitiv auch ich. Ja, ich habe einfach auf alle vergessen, die trotzdem auch das Recht haben, dass es ihnen gerade alles andere als gutgeht. Das Geschehen auf der Welt IST beängstigend. Nicht zu wissen, wie lang wir in an diesem “neuen Normal” festhalten werden müssen, kann einem Sorgen bereiten. Das Gefühl machtlos zu sein, sich ausgeliefert zu fühlen und das einer Krankheit, das darf einen wütend machen. Auch wenn ich selbst zwar noch immer der Meinung bin, und das Festhalten an dieser Meinung für mich sehr gut funktioniert, dass all diese Ängste und Sorgen und die Wut mich trotzdem nicht weiterbringen werden – das funktioniert halt nicht für jeden. Und das ist in Ordnung so, das darf und muss so sein. Sich jetzt selbst unter Druck zu setzen, weil so viele andere besser mit dieser Krise umgehen, ist der falscheste Weg überhaupt.Und deshalb bin ich über Christines “Rauslassen ihrer Gedanken” auch so dankbar, weil sie mich dazu gebracht hat, über den Tellerrand zu blicken. Ihr kennt mich mittlerweile wahrscheinlich alle ziemlich gut, ich wisst, dass ich es für mich selbst brauche, an meiner Positivität festzuhalten und dass ich mich nicht mag, wenn ich mich von irgendetwas runterziehen lasse. Dass ich selbst auf eine gewisse Art von mir verlange, stark zu sein, positiv zu bleiben und so viel ich kann davon auch abzugeben. Vielleicht ist das mein Anker, der dafür sorgt, dass ich in diesem Sturm, dem gerade unser aller Leben gleicht, nicht untergehe.

Also werde ich kein schlechtes Gewissen mehr haben, dass ich tatsächlich ab und zu sogar vergesse, dass gerade irgendwie etwas verkehrt läuft, ich werde mich auch nicht mehr dafür entschuldigen, dass ich so viel Positives in dieser Zeit sehe, dass ich glücklich bin, dass ich für vieles dankbar bin, dass ich vielleicht sogar ein bisschen stolz auf mich bin, weil es gar nicht so selbstverständlich ist für einen Menschen wie mich, dass ich diese Krise stehe. Ich werde also all das zulassen, aber ich werde in Zukunft auch öfter an die denken, die gerade ihren Anker aus den Augen verloren haben, von denen ich aber weiß, dass sie gute Schwimmer sind und trotzdem nicht untergehen werden.

Meine Lieben, es ist momentan eine ziemliche Gratwanderung, da ich einerseits selbst das Gefühl habe, ich möchte über diese Zeit schreiben, aber andererseits, wenn ich zum Beispiel den Fernseher anschalte oder in mein Handy blicke, mich etwas übersättigt fühle von all den Berichten, die alle dasselbe Thema haben. Viele wünschen sich gerade jetzt einfach nur Beiträge und Texte über belanglose Themen die ablenken und andere wünsche sich dann doch meine persönlichen Gedanken zu diesem aktuellen Geschehen. Hier die Balance zu finden, ist gar nicht so einfach und ich bin jederzeit für Feedback, was das angeht, offen. Mich würde wirklich interessieren, wie ihr euch fühlt. Erzählt doch mal, denn mir ist gerade in den letzten Tagen aufgefallen, dass sehr viele, die zu Beginn sehr gut mit allem umgegangen sind, schön langsam anfangen, zu straucheln. Tatsächlich bin ich wirklich ein kleines bisschen über mich selbst verwundert, weil ich nach wie vor auf meiner happy Welle surfe und so sehr daran glaube, dass alles gut ausgehen wird. Es wird anders sein, aber anders muss doch nicht immer schlechter bedeuten. Also ihr Lieben, erzählt doch einfach, wie es euch so geht und wie immer wünsche ich mir nur, dass ihr gut auf euch aufpasst und fühlt euch doch alle ganz lieb von mir gedrückt. Wenn ihr wollt, lesen wir uns am kommenden Mittwoch hier wieder. Alles, alles Liebe, love&peace,