wer bin ich wirklich?

„Wenn Erinnerungen die feinen Fäden sind, die unsere Seele zusammenhalten und uns zu demjenigen machen, der wir sind – wer sind wir dann ohne sie?“
(Zitat aus “Was für immer bleibt” von Vanessa Carnevale)

Meine Lieben, vielleicht erinnert ihr euch, dass ich vor ein paar Wochen als wir gemeinsam Zeit in Mirli´s Lesecafé verbracht haben, schon angekündigt habe, dass mich die dort vorgestellte Geschichte so in ihren Bann gezogen hat, dass ich sogar Tage nachdem ich die letzte Seite beendet hatte, immer wieder an dieses Buch und dessen Thematik zurückdenken musste und schon damals hat es mich so sehr in den Fingern gejuckt, diese Gedanken zu Papier zu bringen.

Die Rede ist von dem Roman “Was für immer bleibt” von Vanessa Carnevale. In diesem Buch geht es um die Geschichte einer jungen Frau, die nach einem schweren Unfall ihr Gedächtnis verliert und nach der Entlassung aus dem Krankenhaus einfach nicht in ihr altes Leben zurückfinden will. Alles fühlt sich falsch an – was sie damals gerne gegessen hat, ihre Interessen, ihre Hobbys. Als sie zurück an ihren Arbeitsplatz soll, fragt sie sich, wie sie eine Arbeit ausführen soll, von der sie nicht nur keine Ahnung hat, von der sie sich auch nicht vorstellen kann, dass das auch nur irgendjemandem Spaß macht, obwohl sie die Tätigkeit als Innenarchitektin zuvor absolut erfüllt hat. Alles was ihr über ihr früheres Leben erzählt wird, alles was sie damals gerne tat und mochte, ist ihr plötzlich völlig fremd und fühlt sich noch dazu wie ein Leben an, dass sie so niemals führen wollen würde.

Von Seite zu Seite konnte ich mich immer schwerer auf die Zeilen vor mir konzentrieren, weil meine Gedanken mich nicht mehr in Ruhe lassen wollten. Sie wollten sich nicht mehr mit der Geschichte vor mir beschäftigen, sie sind ihren eigenen Weg gegangen.
Ich habe mir vorgestellt, wie es sein muss, so etwas zu erleben. Wenn jede einzelne Erinnerung – dein erster Geburtstag, dein erster Kuss, deine Eltern, deine beste Freundin, dein Lieblingsduft, deine Geheimnisse – all das für dich nicht mehr existiert. Jede Person in deinem Leben, jeder Gegenstand, alles fühlt sich einfach nur falsch an. Du bist also wie ein Neugeborenes. Fängst noch einmal von Null an.

Und dann war da plötzlich dieser Gedanke, der sich ganz stark in den Vordergrund gedrängt hat und mich bis heute nicht mehr loslassen will:

Wenn ich noch einmal ganz von vorne beginnen könnte, wenn ich wie ich es so gerne am Jahresanfang tituliere, nun selbst ein weißes Blatt Papier wäre, komplett unbeschrieben, würde man dann nicht annehmen, ich würde mich in dieselbe Richtung entwickeln wie zuvor? Würde man nicht annehmen, dass das, was uns als Person ausmacht, unser urtiefster, ureigener Charakter ist, im Prinzip schon die Person, die wir von Geburt an waren – sei es Genetik, sei es der Glaube an die Erschaffung des Menschen – was auch immer. Tatsächlich ist es doch so, dass Eltern oft, wenn ihre Kinder erwachsen sind, bei vielen Eigenheiten feststellen, dass sie diese schon als Baby oder Kleinkind hatten. Bisher war ich wirklich der festen Überzeugung, dass ich im Grunde schon immer die Person war, die ich heute bin. Natürlich bin ich inzwischen erwachsen geworden und ich betone auch immer wieder, dass all die Erfahrungen, die wir im Laufe des Lebens machen, alles Erlebte uns erst zum Menschen machen und trotzdem war ich mir eben zu hundert Prozent sicher, dass ich schon immer ICH war, wenn ihr versteht, was ich meine. Dass ich zwar mit den Jahren gewachsen bin, sich ein paar Eigenschaften vielleicht verändert haben, manche gefestigt, manche andere haben sich verabschiedet, aber im Grunde bin ich doch schon immer ich gewesen oder etwa nicht?!

Und dieses “oder etwa nicht” will mich nun einfach nicht mehr in Frieden lassen.

Vielleicht versteht ihr nun auch, warum mich dieses Buch so aufgewühlt hat, denn im Prinzip hat es etwas, an das ich schon immer geglaubt habe, so sehr in Frage gestellt, dass es mich – um es schön dramatisch auszudrücken – in meinen Grundfesten erschüttert hat. Die Idee, dass ich vielleicht gar nicht so sehr ich selbst bin, sondern das, was ich denke, sein zu müssen, dass ich bin, was andere möchten, dass ich bin. Dass ich eigentlich “nur” ein Produkt aus ganz vielen Einflüssen, eigentlich zu vielen Einflüssen bin. Diese Idee raubt mir seit Wochen den Schlaf und lässt mich nicht mehr in Ruhe.

“Manchmal tun wir das, von dem wir glauben, dass wir es tun sollten, anstatt dem, was wir wirklich wollen.”
(Zitat aus “Was für immer bleibt” von Vanessa Carnevale)

Dieses Zitat trifft eigentlich alles, worüber ich in den letzten Wochen nachdenke, auf den Punkt. Seit ich das Buch gelesen habe, hinterfrage ich alles, was ich tue, alles was ich mag. Die Hauptprotagonistin zum Beispiel hat sich vor dem Unfall vegan ernährt, als ihre beste Freundin sie völlig bestürzt anschaut, als sie sich zum Frühstück über ein Omelette hermacht, versteht sie die Welt nicht mehr, denn die Eier schmecken ihr doch so gut. Ich selbst esse seit über zwanzig Jahren kein Fleisch und keinen Fisch. Das habe ich noch während der Schulzeit für mich so beschlossen, mein halbes Leben lang so gelebt und danach nie wieder hinterfragt. Schon seit meiner Kindheit mag ich zum Frühstück nichts Deftiges. Ich greife eigentlich schon immer eher zur süßen Variante, sei es Früchtemüsli, generell Obst, ein Schokoladecroissant am Wochenende, was auch immer. Gerade in letzter Zeit ist mir immer öfter aufgefallen, dass ich das nicht mehr so unbedingt mag. Dass ich mich oft, wenn ich in der Früh Süßes esse, den ganzen Tag nicht gut fühle und trotzdem mache ich mir immer automatisch ein süßes Frühstück.

Es gibt so viele ganz ähnliche Beispiele. Ich tue so viele Dinge schon immer auf dieselbe Art, weil ich eben nicht weiter darüber nachdenke. Aber vielleicht ist diese eine Art oder diese eine Herangehensweise eigentlich gar nichts mehr, was noch zu mir passt. Vielleicht ist es sogar etwas, das überhaupt nie zu mir gepasst hat, das ich mir gerade in den ersten prägenden Jahren von jemandem abgeschaut habe. Die Art wie ich mich kleide, die Art wie ich denke, welche Musik ich höre, welche Bücher ich lese, alles was ich mag und für was ich mich interessiere – was davon habe ich eigentlich selbst entschieden oder was davon tue ich nur, weil es jeder tut, weil es ein damals für mich wichtiger Mensch getan hat, der heute vielleicht nicht einmal mehr Teil meines Lebens ist? Was tue ich nur, weil ich es zigmal irgendwo gesehen habe und dachte, es muss so sein?

Wer bin ich also eigentlich wirklich?

Seit Wochen bin ich auf der Suche nach der Antwort auf diese Frage und habe sie noch nicht gefunden. Allerdings eine Antwort habe ich schon gefunden – ich glaube mittlerweile tatsächlich, ich bin “ein Produkt” von Einflüssen verschiedenster Menschen, die durch mein Leben gegangen sind. Manche sind geblieben, manche waren nur vorübergehende Weggenossen, aber alle haben etwas in meinen Charakter gekratzt. Jede Begegnung in meinem bisherigen Leben, jedes Erlebnis, egal ob gut oder schlecht, hat seine Markierung in meinem Ich hinterlassen. Ich stelle mir das ein bisschen wie bei einem Baum vor, wenn man uns Menschen aufschneiden würde, müssten eben wie beim Baum lauter Ringe zu sehen sein. Lauter Ringe aus verschiedenen Erinnerungen, die uns aufbauen, uns in die Höhe wachsen lassen und mit jedem Jahr, jedem Erlebten, jeder Erinnerung größer werden lassen.

Und jetzt kommen wir zurück zur Grundidee dieses Buches – wenn ich also mittlerweile auch der festen Überzeugung bin, ich bin nur zu einem ganz geringen Prozentsatz die Person, die ich von Geburt an war, einen ganz großen Teil meines Wesens und meines Charakters machen aber all die Begegnungen und Empfindungen im Laufe meines Lebens aus.
Wir sind also unsere Erinnerungen, sie sind der Grundbaustein unseres Ichs.

Wer bin ich dann ohne sie?

Wer wäre ich ohne sie?

Will ich wirklich wissen, wer ich ohne sie wäre?

Oder ist es gut so, dass wir mit allem Erlebten und jeder Erinnerung wachsen und sich dadurch im Laufe des Lebens ein Charakter auch immer wieder verändert und weiterentwickelt?

Ist es möglich, sich selbst auf Null zu setzen, noch einmal alles neu zu erfahren, versuchen Dinge, die man schon lange kennt, Geschmäcker, mit denen man aufgewachsen ist, neu zu entdecken, neu zu bewerten? Ist es möglich, sein ganzes Leben neu zu bewerten? Kann ich mich, mein Leben, meinen Charakter ausmisten wie einen Kleiderschrank? Aussortieren, was nicht mehr zu mir passt und mit Neuem austauschen? Ist das möglich?

Und wenn es möglich wäre, wer oder was bliebe dann übrig?

Ein besseres Ich, ein nacktes Ich? Einfach ICH?
Oder jemand Fremdes?

Wer bin ich also wirklich?

Meine Lieben, ich fühle mich gerade ziemlich ausgelaugt. Kennt ihr dieses Gefühl, wenn unzählige Gedanken auf euch einprasseln, ihr so viel auf einmal sagen wollt, dass ihr zum Schluss das Gefühl habt, ihr habt gar nichts gesagt? Vielleicht war es noch immer zu früh, diese Gedanken zu Papier zu bringen. Tatsächlich hat es deshalb ein paar Wochen gedauert, weil ich noch abwarten wollte, bis sich all meine Überlegungen ordnen und sortieren lassen – aber ich bin mir nicht sicher, ob jemals dieser Zeitpunkt kommen wird. Noch immer herrscht heilloses Chaos in mir, was diese Gedanken angeht. Wenn man meinen Text liest, könnte man meinen, ich bin unzufrieden mit dem, wer ich bin, aber das ist ganz und gar nicht der Fall, vielleicht wühlt mich deshalb dieses Thema auch so auf. Ich finde nach wie vor keine Antwort auf all diese Fragen, aber ich werde weiter darüber nachdenken und vielleicht kann ich euch irgendwann sagen, wer ich wirklich bin. Inzwischen bleibe ich, glaube ich, einfach die Mirli, die ich die letzten vierzig Jahre über war, aber suche trotzdem diesen Kern in mir, der völlig frei von anderen Einflüssen ist und schaue ihn mir einmal ein bisschen genauer an, wer weiß, ob ich ihn überhaupt mag.

Ihr Lieben, bitte, bitte, bitte erzählt mir eure Gedanken zu diesem Thema, mich würde das so unbedingt interessieren, vielleicht hilft mir das bei meiner eigenen Suche weiter. Ich freue mich soooo sehr auf eure Worte und auch ganz besonders, wenn wir uns am Montag in meinem Lesecafé schon wiederlesen. Alles, alles Liebe, love&peace,

P.S.: Einige von euch haben sich einen Beitrag zu meinen Lieblingsspeisen gewünscht – diesen Wunsch werde ich natürlich sehr gerne erfüllen, nur nicht wundern, wenn es noch ein bisschen dauert, weil ich mir noch nicht so ganz sicher bin, wie ich das genau umsetzen werde, aber da fällt mir schon etwas ein…stay tuned oder wie sagt man?! Alles Liebe nochmal!