life update

Meine Lieben, es ist wohl mal wieder soweit – mir fehlen eigentlich die Worte für diesen Beitrag und ich weiß auch nicht, wie und wo ich anfangen soll, deshalb lasse ich einfach mal alles so aus mir heraussprudeln und hoffe, dass es am Ende irgendeinen Sinn ergibt.
Erst einmal entschuldige ich mich für die fehlende visuelle Untermalung, aber ein bisschen schwächel ich doch noch und hoffe einfach, ihr nehmt es mir nicht allzu übel, dass ich noch nicht wieder so ganz fit mit der Kamera durch die Gegend springen kann.

Wobei, so ganz stimmt das eigentlich gar nicht, körperlich fühle ich mich schon wieder recht gut, bis auf den Fakt, dass ich 24/7 schlafen könnte, aber nach zwei Vollnarkosen sollte mich das auch nicht allzu sehr wundern – und ja, ihr lest richtig, es ist mal wieder nicht nur bei einer OP geblieben.

Aber am besten, ich erzähle einfach von Anfang an…

Ich kann gar nicht mehr zählen, wie oft ich in meinem Kopf diesen Beitrag nach einer meiner OPs verfasst habe und immer habe ich mir dabei vorgestellt, wie ich, nach nun fast drei Jahren, verkünden kann, dass endlich wieder alles in Ordnung ist, die Operation erfolgreich war und ich somit wieder ganz gesund. Obwohl ich diesmal eigentlich von vornherein auf alles vorbereitet war, da ich, wie ich bereits erwähnt habe, bei dieser Behandlung sowieso nur eine 50:50 Chance hatte, dass es funktioniert – wie soll ich sagen, die ersten Tage nach der Operation hat es sich einfach so gut angefühlt, so richtig und ich war mir fast sicher, dass es diesmal funktioniert hat. Von Tag zu Tag habe ich immer mehr Hoffnung geschöpft, weshalb ich dann doch sehr enttäuscht war, als sich herausgestellt hat, dass mein Körper mir mal wieder einen Strich durch die Rechnung gemacht hat.

Vielleicht nochmal kurz zur Erklärung, weil sich das alles wohl doch sehr wirr anhört und nicht jeder mein ganzes Drama von Anfang an mitverfolgt hat: Im Juni vor drei Jahren hat diese ganze Geschichte begonnen. Ich möchte nicht zu genau auf die Details eingehen, weil ihr mir in diesem Punkt einfach vertrauen müsst, das WILL niemand so genau wissen, lasst es mich einfach so umschreiben – ich hatte eine starke Entzündung in einem sehr unangenehmen Bereich, die leider falsch lokalisiert wurde und somit erst einmal auch falsch behandelt, weshalb sich diese Entzündung immer weiter ausbreiten konnte und ziemlich viel Schaden angerichtet hat, von dem ich nicht einmal wusste, dass das möglich ist. Die ersten Monate waren ein reines Martyrium, Gerenne von Arzt zu Arzt, begleitet von ständigen unglaublichen Schmerzen, die einfach nicht besser werden wollten. Ende des Sommers hatte dann eine Privatärztin endlich entdeckt, was der eigentliche Grund war, dass nichts abheilen konnte und in diesem August vor zweieinhalb Jahren hat dann meine Serie an Operationen begonnen. Insgesamt bin ich mittlerweile zwölf Mal auf dem OP Tisch gelegen, mit dem Endergebnis, dass ich nun wieder ganz am Anfang stehe und es auch diesmal nicht der letzte Eingriff gewesen sein wird.

Leider ist es nunmal so, dass aus irgendeinem Grund bei mir keine Nähte halten wollen. Blöderweise ist das Leben keine Dr. House Folge und ich weiß nicht, wie ich herausfinden soll, warum das so ist. Nachdem ich die ersten zwei Jahre eigentlich alle zwei bis drei Monate im Krankenhaus gelegen bin, habe ich das gesamte letzte Jahr ausgesetzt und das hat mir unglaublich gut getan. Seit zwei Jahren habe ich eigentlich kaum noch Schmerzen und bis auf wenige Einschränkungen kann ich ziemlich normal leben. Wenn man mich sieht, würde niemand bemerken, dass irgendetwas bei mir nicht stimmt – vielleicht sollte ich noch betonen, dass ich keine lebensgefährliche Krankheit habe. Es ist zwar sehr unangenehm und kann unbehandelt sehr wohl gefährlich werden, aber das war ja bei mir nie der Fall, weshalb ich nun erneut mindestens ein Jahr Auszeit von Krankenhaus & Co nehmen werde.

Trotzdem ist es so, dass ich froh und dankbar bin, dass ich die Operationen gut überstanden habe. Mir geht es soweit wieder ganz gut, ich habe zum Glück kein Problem mit Narkosen und bin meistens nach einem Eingriff sehr schnell wieder auf den Beinen und selbstständig. Im Krankenhaus bin ich nicht wirklich gerne, wer ist das schon, aber da es auch hier heutzutage so ist, dass man, wenn möglich, kurz nach der Operation gleich wieder nach Hause geschickt wird, ist auch das sehr gut erträglich.

Mein größter Feind bei dieser ganzen Sache ist eigentlich nur mein Kopf. So oft betone ich, wie wichtig Vielfalt ist, dass es eigentlich kein “normal” gibt und dass man stolz darauf sein soll, wenn man einer vermeintlichen Norm nicht entspricht. Trotzdem fällt es mir unglaublich schwer, zu akzeptieren, dass ich eben momentan irgendwie nicht “normal” bin. Schon klar, niemand kann sehen, was bei mir nicht stimmt. Ich laufe nicht mit einem dicken Verband oder Gips durch die Gegend, aber meinen Kopf interessiert soviel Rationalität einfach nicht. Wobei ich hier eigentlich in der Vergangenheitsform sprechen sollte, denn wenn ich etwas gelernt habe in meinem vierzigjährigen Leben und speziell in den letzten drei Jahren, dann, dass man an allem arbeiten kann und sobald man sich seinem eigenen Fehlverhalten bewusst wird, man etwas daran ändern sollte.

Ja, okay, ich kann vielleicht manche Dinge momentan nicht tun, vielleicht wird auch nie eine Operation erfolgreich sein und ich muss mit diesen Einschränkungen leben, aber ganz ehrlich, es gibt so viel Schlimmeres. Ich HABE ein gutes Leben, ich bin so zufrieden mit allem, wie es ist. Ich kann wirklich behaupten, dass ich glücklich bin. Ich kann für so vieles dankbar sein und ich muss nicht um mein Leben bangen. Wahrscheinlich gibt es Millionen Menschen, die nur zu gerne mit mir tauschen würden und genau darauf konzentriere ich mich. Jeder Tag ist ein Geschenk und dank dieses ganzen Dramas weiß ich vielleicht jeden Tag umso mehr zu schätzen. Niemand hat eine Garantie auf ein langes Leben. Niemand von uns. Niemand hat eine Garantie auf ewige Gesundheit, ganz im Gegenteil, das ist eher unwahrscheinlich, deshalb sollten wir uns bei jedem Atemzug, jeden Morgen, wenn wir aus dem Bett steigen, bewusst machen, dass das ein Geschenk ist.

Hört auf, euch über zwei, drei Kilo mehr auf der Waage zu grämen, starrt nicht ständig diese drei, vier mehr Falten in eurem Gesicht an, lasst euch nicht ärgern oder verunsichern von anderen Menschen, feiert jeden Tag das Leben und feiert euren Körper, wenn er genau das tut, was er soll – euch am Leben erhalten. Es fühlt sich nicht schön an, wenn ihr plötzlich das Gefühl habt, genau dieser Körper stellt sich gegen euch, aber auch dann könnt ihr wieder lernen, ihn erneut zu lieben und darauf zu vertrauen, dass nichts ohne Grund geschieht.

Wisst ihr noch, genau darüber habe ich schonmal gesprochen. Genau deshalb trage ich dieses Tattoo “everything happens for a reason” – vielleicht weiß ich noch immer nicht, warum ich das alles durchmachen muss, vielleicht muss man auch nicht immer alles verstehen können, aber durch alles, was ich erlebe, durch jeden guten, aber eben auch harten Tag, bin ich der Mensch, der ich bin. Ich bin alles andere als perfekt, bin offensichtlich auch nicht “normal”, aber: ich bin am Leben und dankbar dafür und lerne gerade wieder meinem eigenen Körper zu vertrauen, dass er schon wissen wird, was er da tut.

Wer weiß, wofür es gut ist…

Meine Lieben, ich habe so lange überlegt, ob ich wirklich nochmal so viele Worte zu “meiner Geschichte” verlieren möchte oder ob ich einfach zur Tagesordnung übergehen soll und die gewohnten Beiträge teilen, immerhin wusste ich von Anfang an, dass diese Worte sehr trocken und vielleicht nicht so positiv rüberkommen würden, wie sie es eigentlich sollten. Aber ich muss euch wohl nicht daran erinnern, was Mirli Me ist. Mirli Me ist einfach das ganz normale Leben. Mit schönen Büchern, tollen Reisen, leckerem Essen, wirren Gedanken, aber eben auch mit Geschichten aus dem wahren Leben. Genauso wie nicht jeden Tag die Sonne scheinen kann, brauchen wir eben auch ab und zu im Leben einen Regenschirm. Das bedeutet Leben. Ich will mit diesem Beitrag kein Mitleid heischen, ich will einfach nur erzählen und zeigen, dass auch mein Leben alles andere als perfekt ist und dass ich das Leben aber auch genau deshalb so liebe. In einer Seifenblase dahinvegetieren macht keinen Spaß. Wenn man das Leben richtig spürt – und sind wir mal ehrlich, das ist meistens nur dann der Fall, wenn wir so richtig gefordert werden – dann LEBEN wir. Für den Moment bin ich wieder fertig mit Arzt und Krankenhaus und Co, jetzt bin ich bereit für den Frühling. Ich bin bereit, zu akzeptieren, dass ich bin, wie ich bin, vielleicht nicht so “normal” wie alle anderen, vielleicht nicht so gesund, wie ich gerne wäre, aber trotzdem glücklich und zufrieden und vielleicht ist das mehr, als so mancher im Leben jemals bekommt.

Meine Lieben, wir lesen uns am Freitag bereits wieder, mit einem Beitrag, der schon ein halbes Jahr auf seine Veröffentlichung wartet, upsi – ich freue mich auf euch, alles, alles Liebe, love&peace,