life update

Meine Lieben, wie versprochen habe ich euch (hoffentlich) nicht allzu lang warten lassen, als ich im letzten Monatsrückblick angekündigt habe, dass ich mich demnächst noch ausführlicher melden werde zu einem Thema, das mich leider schon viel zu lang begleitet und somit euch genauso, denn einige von euch waren mehr oder weniger von Anfang an mit dabei.
Puh, wo fange ich am besten an?
Da ich hier nicht nur regelmäßige Leser, sondern auch Gelegenheitsleser oder einmalige Besucher habe, sollte ich wahrscheinlich erst einmal kurz ausholen und erklären, worum es hier genau geht bzw. was es war, das mich die letzten Wochen über so beschäftigt und teilweise ziemlich aus der Bahn geworfen hat. Und vielleicht sollte ich ebenfalls gleich zu Beginn klarstellen, sollte jemand Probleme mit “Krankheitsthemen” haben, würde ich eher davon abraten, weiterzulesen.
Außerdem dürft ihr euch weder einen unterhaltsamen noch inspirierenden (oder vielleicht doch, das entscheidet ihr) Text erwarten, wie ihr es eigentlich von mir gewohnt seid, denn das Leben kann nicht immer nur unterhaltsam sein, aber ihr wisst ja:

Everything happens for a reason!

Diese Geschichte hat – und das schockiert mich selbst wahrscheinlich am meisten – bereits vor acht (!) Jahren begonnen. Zu genau will ich gar nicht auf die Details eingehen, aber ich werde mich mal umsehen, ob ich ein paar ältere “Life Updates” aus dieser Zeit finde, denn gerade zu Beginn habe ich doch einiges darüber geschrieben.
Kurz zusammengefasst: Im Sommer 2017 hatte ich eine Art Entzündung in einem eher unangenehmen Bereich, wenn ihr versteht. Tatsächlich habe ich nie wirklich erwähnt, worum es sich genau handelt, und das werde ich auch jetzt nicht. Was nichts mit mir selbst zu tun hat, denn ihr wisst, ich halte mit so gut wie nichts hinterm Berg. Aber ich weiß, dass bestimmte Themen für andere triggernd sein können. Und auch wenn ich selbst jegliches Schamgefühl durch diverse Operationen und Untersuchungen verloren habe, ist mir bewusst, dass gerade diese Thematik nicht für jeden gleichermaßen leicht umzugehen ist. 
Wie auch immer, diese Entzündung war sehr schmerzhaft und wurde leider zu Beginn im Krankenhaus falsch lokalisiert und somit auch nicht richtig behandelt, weshalb sie sich weiter ausbreiten konnte und enormen Schaden angerichtet hat. Ein Schaden, von dem ich selbst nicht wusste, dass das überhaupt möglich ist. Es hat Wochen voller extremer Schmerzen gedauert, bis eine Ärztin in Wien auf das eigentliche Problem gekommen ist und mich gleich weiter zu einer Spezialistin in einem Wiener Krankenhaus verwiesen hat. 
Long story short, den ersten zwei Eingriffen in Graz sind unzählige Operationen (wenn ich richtig gezählt habe, sind es mit den kleineren Eingriffen inzwischen insgesamt vierzehn) gefolgt, die alle in den ersten drei Jahren stattgefunden, aber leider nicht zum gewünschten Erfolg geführt haben, da jedes einzelne Mal die Naht aufgegangen ist. Ich war damals mehr oder weniger alle drei Monate, zeitweise mit weniger Abstand, im Krankenhaus und zum Ende hin sowohl nervlich als auch körperlich an meine Grenzen gelangt. Covid hat es mir dann leicht gemacht, erst einmal eine Pause von all den Operationen und Arztbesuchen einzulegen, und plötzlich sind seit meinem letzten Krankenhausaufenthalt fünf Jahre vergangen. 

Im Vorjahr hatte ich mir vorgenommen, diese Geschichte nun wieder anzugehen. Mir ist es in den letzten Jahren nicht schlecht gegangen, das nicht. Ich kann/darf so gut wie alles machen bis auf ein paar Kleinigkeiten. Ich bin also kaum eingeschränkt, habe keine Schmerzen oder Entzündungen mehr, spüre bis auf manche schlechte Tage nichts und außer mir (und auch nur, wenn ich es will) sieht es niemand. Trotzdem habe ich sozusagen einen “offenen” Bereich an meinem Körper, der nicht so sein soll.

Da dieses ganze Prozedere zu jedem Arztbesuch, zu jeder Kontrolle und für Operationen nach Wien zu fahren mit der Zeit extrem mühsam und auch kostspielig geworden ist, habe ich im vergangenen Herbst einen Arzt in Graz gesucht (und gefunden), der sich ebenfalls auf dieses Gebiet spezialisiert hat und mir zusätzlich empfohlen wurde.
Im Oktober hatte ich einen ersten Termin bei ihm im Krankenhaus, was ideal war, da dieses KH nur ein paar Gehminuten von meinem Zuhause entfernt liegt.
Dieses Gespräch ist absolut positiv verlaufen, ich hatte ein richtig gutes Gefühl, und auch wenn mich der Arzt vorgewarnt hat, dass auch bei einem erneuten Versuch nur eine 70%ige Chance besteht, dass es funktioniert – wie soll ich sagen? 70% ist nicht Nichts, oder? Und kein Versuch, das war zumindest meine Meinung, wird definitiv nichts an meiner Situation ändern.

Nachdem inzwischen allerdings sowieso schon fünf Jahre vergangen sind, wollte ich die Operation nicht ausgerechnet vor Weihnachten ansetzen und habe mir gedacht, ein paar Wochen mehr oder weniger ist jetzt auch schon egal. Wir haben deshalb für Mitte Februar einen erneuten Termin angesetzt und wollten an diesem Tag dann alles weitere für die OP besprechen.
Ich will ehrlich sein, kaum war Silvester vorbei, ist keine Sekunde vergangen, in der ich mir nicht Gedanken über diesen Termin und die anstehende OP gemacht habe. Zwar habe ich generell mit Operationen kein Problem, Narkose und dergleichen sind mir komplett egal, aber alles, was an Vor- und Nachbehandlung in meinem Fall notwendig ist … wie soll ich sagen – ich bin von den Krankenhausaufenthalten zuvor etwas traumatisiert.

Die Zeit bis zu dem Termin im Februar ist schneller vergangen, als ich gedacht hätte, und ich war an dem Tag für meine Verhältnisse relativ entspannt, sitze zwei Stunden lesend im Wartezimmer herum, bis ich aufgerufen und ins Untersuchungszimmer geführt werde, wo mich eine Ärztin begrüßt, die mir völlig unbekannt ist. Zu dem Zeitpunkt habe ich mir nichts dabei gedacht, beim letzten Mal ist der Arzt auch erst später dazugekommen. Tja, in diesem Fall war es leider so, dass man mir mitgeteilt hat, dass mein eigentlich behandelnder Arzt inzwischen das Krankenhaus verlassen hat, sie diese Art von Operation zwar nach wie vor anbieten, aber hinter vorgehaltener Hand hat mir die Ärztin zugeflüstert, sie würde bei meiner Vorgeschichte verstehen, wenn ich lieber bei diesem Arzt bleiben möchte, da sie niemanden mit seiner Erfahrung im Team anbieten können.

Nach diesem Termin war ich komplett vor den Kopf gestoßen, denn auch wenn ich mir vorher jedes Worst-Case-Szenario ausgemalt hatte, auf DAS wäre ich niemals gekommen. Allerdings ist mir die Krankenschwester noch auf den Gang nachgelaufen und hat mir verraten, dass dieser Arzt südlich von Graz eine Privatpraxis und eine Stelle in einem anderen Krankenhaus in der Gegend angenommen hat.

Machen wir es kurz, ich habe es geschafft, ihn ausfindig zu machen, musste zwar ein paar Wochen auf einen Termin in seiner Praxis warten, war dann aber doch wieder relativ guter Dinge, als ich Anfang März in die südliche Steiermark gefahren bin, um diesen wahrzunehmen. Im Grunde, denn das hatten wir bereits telefonisch besprochen, bin ich fix davon ausgegangen, dass wir nun nur noch den OP Termin vereinbaren und alles Restliche besprechen werden.

Aber wie sagt man so schön, das Leben ist das, was passiert, während du andere Pläne machst.

Zu diesem Termin habe ich wie gewünscht meine gesamte Krankenakte aus Wien mitgebracht, die er noch nicht kannte. Er hat sie durchgesehen, mich im Anschluss noch mal untersucht und dann mehr oder weniger gemeint, dass diese Sache, die ich habe, inoperabel wäre.
Bähm!
Ins Gesicht!
Inoperabel. Zumindest auf die Art, die bisher durchgeführt wurde. Es wäre seiner Meinung nach Wahnsinn, es erneut auf diese Weise zu probieren. Zwar existieren einige andere Möglichkeiten wie Lasern oder Stammzellentherapie, da dieser Bereich bei mir allerdings sehr eng ist, ist dafür nicht genug Platz vorhanden – fragt mich nicht, wie das gemeint ist, ich bin kein Mediziner!
Es gäbe eventull die Möglichkeit einer Muskeltransplantation, was aber ein enorm großer Eingriff wäre bzw. mehrere Operationen mit sich bringen würde und ein Fakt, der für mich ein absolutes No-Go ist, über den ich hier aber nicht sprechen werde, wäre dafür zwingend notwendig. Und ich hätte trotzdem keine Garantie, dass es funktioniert.

Das zusätzliche Problem ist, dass aus mehreren Gründen die Annahme besteht, dass ich eine Art von Wundheilungsstörung habe. Nicht im herkömmlichen Sinn, denn das wäre bereits anders aufgefallen. Aber es gibt auch immer Unterarten, die nicht so weit verbreitet sind oder die man vielleicht sogar noch gar nicht kennt.
Das müsste also sowieso zuvor abgeklärt werden.

Aber ja, es ist nicht das erste Mal, dass ein Arzt vor mir steht und sagt, dass er mir nicht helfen kann, und glaubt mir, das ist ein wirklich grausames Gefühl.

Ich habe bei diesem Termin mit viel gerechnet, aber nicht damit. Diese große Operation, die enorme Risiken mit sich bringt, ist definitiv keine Option für mich, und der Arzt hat gemeint, dass er diese Einstellung absolut nachvollziehen kann, und wenn ich seine Frau wäre oder es um ihn selbst ginge, würde er wahrscheinlich genauso entscheiden. Als Mediziner wiederum würde er diese Operation natürlich gerne versuchen.
Mittlerweile hat mir allerdings auch eine andere Ärztin bestätigt, dass meine Entscheidung eine gute ist.

Ich will ehrlich sein, die ersten Tage nach diesem Termin bin ich ziemlich neben mir gestanden.
Es war für mich zu 100% fix, dass ich im März oder April im Krankenhaus sein werde. Ich habe auch hier geschrieben, dass ich zwar nicht davon ausgegangen bin, dass es dieses Mal klappen wird, aber natürlich hatte ich eine gewisse Resthoffnung. Ich hatte mit allem gerechnet, aber nicht damit, dass man mich gar nicht operieren kann!
Diese Endgültigkeit ist das, womit ich momentan so Probleme habe.
Und ich schaffe es noch nicht richtig, meine Gedanken zu ordnen. Ich kann einfach nicht sagen, wie ich mich damit fühle.

Denn das ist auch die Frage, die mir in den letzten Wochen am häufigsten von den verschiedensten Menschen gestellt wurde, wie geht es mir damit?

Ich kann es nach wie vor nicht sagen!
Natürlich, für den ersten Moment ist es eine gewisse Erleichterung, da ich jetzt erst einmal nicht ins Krankenhaus muss. Jede OP birgt sowieso immer ein gewisses Risiko in sich. Irgendwie habe ich damit diesen Frühling geschenkt bekommen, wenn ihr versteht, was ich meine. Einen Frühling, von dem ich dachte, dass ich ihn nicht richtig mitbekommen werde. Ich dachte auch, ich werde Ostern nicht feiern können. Also ja, momentan überwiegt ein bisschen die Freude. Aber wie gesagt, diese Endgültigkeit, die macht mir zu schaffen.

Nach wie vor bin ich wiederum sowieso auf der Suche nach einem Therapieplatz, und ich hoffe, dass mir jemand Außenstehender helfen kann, meine Gedanken zu ordnen bzw. zu verstehen.
Der mir hilft zu entschlüsseln, was genau mein Problem damit ist, dass man nichts an meinem Zustand ändern kann.
Denn mir geht es ja gut! Ich kann so gut wie ganz normal leben, habe nur geringe Einschränkungen, und es gibt eindeutig Schlimmeres. Es kann vor allem um einiges schlimmer werden, wenn ich diese großen Operationen durchführen lasse.
Ich weiß also nicht, ob ich wirklich ein Problem mit meinem Zustand habe oder es einfach nur eine Kopfsache ist, da ich mir einrede, dass ich nicht “normal” bin. Ich bin nicht so wie alle anderen. Aber ja, das ist ein Problem meines Kopfes, aber ist es auch ein tatsächliches physisches Problem?
Ich weiß es einfach nicht.

Tja, das ist also der Stand der Dinge. In meinem Kopf hatte ich, obwohl ich es mir eigentlich verboten hatte, um nicht wieder enttäuscht zu werden, ein Szenario, dass dieses Mal alles gut wird. Es hat sich einfach alles so richtig angefühlt mit dem Krankenhaus in meiner Nähe, mit dem Arzt – einfach alles.
Weil sich dieses Jahr generell so richtig anfühlt.
Jetzt ist alles anders gekommen, als ich für möglich gehalten hätte.

Ja, und daran kaue ich noch etwas herum.

eine Lieben, tatsächlich habe ich länger herumüberlegt, ob ich diesen Beitrag so schreiben soll. Normalerweise versuche ich ja mit allem, was ich hier mache, einen Mehrwert zu liefern. Aber diese Erzählung hat für niemanden einen Mehrwert. Es ist einfach das knallharte, reale Leben, das leider viele im Internet oder auf Blogs nicht suchen bzw. nicht sehen wollen. Aber ich denke, zumindest all jene, die mich hier bereits etwas besser kennen, wissen, dass man von mir nicht nur Sonnenschein, Regenbogen und Zuckerwatte bekommt. Das Leben hat so viele verschiedene Facetten, und genau das möchte ich auch zeigen. Es kann nicht immer nur alles gut sein. Jeder, der das so zeigt oder euch erzählt, lügt. Manchmal ist so ein Weg, auf dem wir unterwegs sind, voller Stolperfallen. Aber genau so soll und muss es auch sein. Außerdem, egal was für einer Situation wir uns gerade stellen müssen, etwas haben wir immer selbst in der Hand – vielleicht können wir die Umstände nicht ändern, aber wir entscheiden, was wir aus den Umständen machen! Es ist unsere Entscheidung, was wir sie mit uns machen lassen, versteht ihr? Wie wir damit umgehen. Es gibt Dinge, die kann man nicht ändern. Egal wie sehr wir es uns wünschen, wir haben nicht alles in der Hand. Aber was uns niemals jemand nehmen kann, sind unsere Gedanken. Unsere Einstellung. Und von jedem Tag Zuckerwatte bekommt man sowieso nur Bauchschmerzen.
Aber ich will auch ehrlich zu euch sein, ich denke gerade viel über diese ganze Sache nach. Für den Moment ist es gut, wie es ist. Wenn ihr an meinen Monatsrückblick Anfang der Woche zurückdenkt, erinnert ihr euch vielleicht, dass mein März richtig gut war. Dass es mir gerade richtig gut geht. Und das ist auch so. Was irgendwie seltsam ist, aber der Mensch ist halt schon ein wundersames Ding. Irgendetwas in mir freut sich über die Situation, wie sie jetzt ist. Ich habe vor zwei Jahren, als ich mit meiner Depression gekämpft habe, für mich den Weg gefunden, immer einen Tag nach dem anderen anzugehen. Es ist egal, was morgen ist, heute zählt. Und sind wir mal ehrlich, in der Medizin entdeckt man ständig neue Wege. Die Endgültigkeit, mit der ich momentan konfrontiert bin und die mir so zu schaffen macht, ist ein momentaner Stand.
Also ja, stellt mir noch mal die Frage, wie es mir damit geht!
Ich glaube, mir geht es gut damit. Ich freue mich so sehr auf alles, was wir dieses Jahr vorhaben. Everything happens for a reason – es hat einen Grund, weshalb ich dieses Tattoo trage. Ja, mir geht es gut. Mein Kopf muss noch kapieren, dass es sowieso kein “normal” gibt. Und “besonders” bin ich ja sowieso, also wieso nicht auch auf diese Weise. 

Alles Liebe, love&peace,